я хотел жить жизнью другой жизнью

«Я просто хочу жить одна!» Петрозаводчанки откровенно рассказали, почему предпочитают гостевой брак и независимость

Daily VK ico 1

%D1%83%D1%85%D0%BE%D0%B4%D0%B8%D1%82

Лилии — 47. Она очень похожа на свое имя – подчеркнуто женственная и независимая. Впрочем, это сейчас. Путь к независимости для нее оказался очень непростым и начался с полного непонимания со стороны всех близких людей.

Я долго не могла понять: ну почему все так? Ведь я же все сделала правильно. Так, как внушали с детства. По веками, казалось бы, отработанной схеме. Так, как советовал человек с дипломом психолога – а уж он-то знает, что говорит! Почему у всех это срабатывает, а у меня — нет? Прошло несколько лет, прежде чем я поняла, что просто немного отличаюсь от большинства женщин. Совсем немного.

В том, что женщине семья необходима, я не сомневалась никогда. Я росла в среде, где придерживались традиционного взгляда на отношения, поэтому с самого детства не сомневалась в том, что обязательно выйду замуж, рожу и воспитаю несколько детей, буду хорошей женой и мамой. Так жили мои родители, и вообще все в нашем окружении. И, надо сказать, жили неплохо. Дети росли в полных семьях, женщины чувствовали себя защищенными и уверенными в завтрашнем дне, мужчины во время любого семейного застолья поднимали тосты за своих красавиц-жен и надежный тыл. Словом, всем было хорошо.

%D1%81%D0%B5%D0%BC%D1%8C%D1%8F

Выходя замуж я успокаивала себя тем, что стерпится – слюбится, но мне повезло – терпеть особенно не пришлось. Очень быстро выяснилось, что мужа я выбрала правильно — он действительно оказался ответственным и заботливым. Такого человека легко любить. Не стану врать, что он носил меня на руках. Но любил, и уважал – без сомнения. И, наверное, если бы рядом со мной оказался другой человек, семейная жизнь могла бы закончиться очень быстро. А так – мы старались все делать вместе. Когда один за другим родились сыновья, обращались к бабушкам только в крайних случаях. Ведь это наша семья – мы сами за нее отвечаем. Вместе дома, вместе гулять, вместе — в отпуск. Расставались только уходя на работу.

Я очень старалась быть идеальной женой, то есть такой, как научили в родительском доме. У нас ведь с девчонками что тогда происходило: воспитывали непременно умниц и обязательно красавиц, чтобы могли удачно выйти замуж и хорошо устроиться в жизни. Но вот – цель достигнута и выясняется, что умницей ты конечно, быть обязана: читать книги, следить за новостями и новинками, причем во всех областях сразу, но при этом должна готовить, убирать, стирать, желательно еще шить и вязать для экономии семенного бюджета. Бюджет этот самый тоже надо планировать и желательно научится экономить. Мужа надо радовать неувядающей красотой, чрезвычайно желательно быть хорошей любовницей, ну и оставаться при этом при этом хорошим профессионалом – кому нужна домашняя курица, пусть даже и красивая. А главное – при всех своих талантах вовремя замолчать и оставить последнее слово за мужем. Промолчать, стерпеть, не заметить. Сами понимаете – женская мудрость! И вот тогда тебе просо гарантирована хорошая семья. А если она недостаточно хороша, то дело только в тебе. Работай над собой, меньше общайся с подружками и пореже занимайся глупостями, типа собственных хобби. Старайся, иначе останешься одна!

%D0%BA%D0%B0%D1%81%D1%82%D1%80%D1%8E%D0%BB%D1%8F

Сразу скажу – у меня не очень получалось. После рождения детей я, будучи человеком весьма амбициозным, все же поняла, что о карьере пока придется забыть. В лучшем случае – отложить эти планы на неопределенное время. Знаете, у меня вызывают улыбку рассуждения некоторых о том, как легко и прекрасно совмещается семья с карьерными амбициями. Эти люди либо не имели семьи, либо не делали карьеры по-настоящему. Я тоже не сделала, но стать неплохо оплачиваемым профессионалом все же смогла. Потом заметила, что стала в несколько раз меньше читать. Вместо этого постоянно что-то чистила и готовила, намывала, украшала. И вот руки сами стали тянуться к книгам попроще. А то и вовсе — к подушке. Старшему сыну – три, младшему – год – недосыпание, само собой дикое.

А потом, когда ситуация уже выровнялась, я вдруг заметила, что привыкла к постоянным ограничениям. К тому, что мои интересы в семье – далеко не первые. Ритм жизни подчинен детскому расписанию. В меню – опять-таки, в основном то, что любят мальчишки и ест муж. Ну, какой мужчина будет сыт овощным супом или тушеными баклажанами? А он добытчик – ему надо. Готовить два варианта – воровать время у себя самой. Выбор передачи по телевизору снова отдан моим мужчинам: «ты же все равно не досмотришь, убежишь по хозяйству!» И правда ведь – не досмотрю. Даже одежда не так которую люблю, а та, в которой удобно или такая, как нравится мужу. Получилась парадоксальная какая-то ситуация. Пытаясь быть идеально, я приучила семью к тому, что я здесь человек второстепенный. При этом особенно пожаловаться на что-то я не могла. У нас не было какой-то особой душевной близости. С мужем мы не откровенничали, не сюсюкались, но знали, что всегда друг друга поддержим. Муж доволен, вечера проводит с семьей. А если и есть какие-то интрижки, то во-первых, я об этом не знаю, а во-вторых, какая семья без этого обходится. Проще надо быть! Дети здоровы, счастливы, родителей уважают, каждый в три кружка ходит. Так чего же тебе еще?

Когда дети достаточно выросли, мой муж-домосед решился на большую мужскую поездку к родственникам в Астрахань. Юг, солнце, дельта Волги, рыбалка. Собирая своих мужчин в поездку, я то и дело порывалась заплакать и постепенно впадала в отчаяние. 13 лет мы провели вместе, расставаясь буквально на несколько часов. И как же теперь? Проводив семью, впервые в жизни приняла на ночь успокоительное. А утром по привычке встала, и вдруг поняла, что этого можно и не делать. Не обязательно просыпаться в 7 часов, можно в половине девятого – как позволяет мой личный график. Нет необходимости варить овсянку и жарить омлет, можно ограничиться несколькими чашками чая.

Нет, можно и овсянку с омлетом, если я хочу, конечно. Если Я хочу… Шок! Встала и… сварила эту несчастную овсянку. Потом снова упала спать на целый час. Словом, в эти две недели, у меня было немыслимое прежде количество свободного времени. Не могу сказать, что я потратила его с умом. В основном – спала и гуляла. А в оставшиеся часы вела себя дома, как Бобик в гостях у Барбоса. На кухне покрывалась пылью плита. В холодильнике валялись несколько помидоров и кусок сыра. На соседней подушке громоздились какие-то книги. Собирать по комнатам приходилось не мужские носки, а свои собственные. Зато все мои вещи лежали именно там, где я их оставила. Встречать семью на вокзал бежала бегом. Но мысль о том, что одиночество – это вовсе не конец света в голове все же поселилась.

%D0%BD%D0%BE%D0%B3%D0%B8 %D0%BD%D0%B0 %D1%81%D1%82%D0%BE%D0%BB e1441542389486

Я не принадлежу себе. Прежде, чем что-то предпринять, я несколько раз прикину, как это отразиться на моей семье, будет ли удобно им? Взять билет и через два часа ехать, например, в Москву – казалось бы, что может быть проще? Не для меня. И тут я задумалась всерьез. О гостевом браке я, конечно, слышала, но только сейчас задумалась всерьез. Выяснила, что так живут, например, 10% британских пар. Нам Европа, конечно, не указ, но, может, это подойдет лично мне? Чувствуя поддержку 10 % этих неведомых британцев, я стала понемногу думать о переустройстве своей жизни.

О разводе я не думала вовсе. Почти 20 лет семейной жизни, и очень неплохой – ну кто в здравом уме этим пожертвует ради какой-то призрачной свободы? Но такое, знаете, ощущение-призрак «одна дома» посещало все чаще. Муж не вызывал у меня раздражения. Мы никогда не ругались всерьез. Но могли, например, сутками не разговаривать, не испытывая при этом дискомфорта. Оба много работали, приходили уставшие, почти не общались. Старший сын пришел из армии, младший поступил в университет — самостоятельность им была нужна больше, чем семейные обеды и задушевные разговоры. Это не утешало, конечно, но я понимала, что так — правильно.

Однажды я набралась смелости и предложила мужу: «Давай поживем отдельно. Недолго, месяц-другой». «В смысле?» — переспросил он. И уже через несколько минут я пожалела, что начала этот разговор. Потому что он стал бесконечным. Муж сразу же объяснил мое желание романом на стороне и долго пытался выяснить подробности. Объяснение «У меня нет любовника, я просто хочу пожить одна!» он назвал нелепым и неправдоподобным. Мужчины вообще с трудом представляют, что женщина может уйти ни к кому-то другому, а просто так. К сожалению, мой муж не стал исключением. Я пыталась объяснить, что не хочу расставаться, что мы будем видеться регулярно, я буду готовить, стирать и убирать, если он этого захочет. Я не хочу уходить совсем, они — моя семья, которую я люблю. Просто мне нужно больше личного времени и пространства, чем это могут дать семейные отношения. «Зачем? Для твоего хахаля?» — спрашивал он, и все начиналось сначала. Надо сказать, что мой муж – человек очень неглупый, и, казалось бы, широких взглядов. Но мысль, что женщине может быть нужно время не для кого-то, а для самой себя, не укладывалась в голове даже у него.

%D1%82%D1%83%D0%BF%D0%B8%D0%BA

Это стало навязчивой идеей – вернуться в свою квартиру, где тихо и не пахнет никем, кроме меня. По дороге купить в магазине горшок с салатом, несколько апельсинов и пакет обычного черного чая – потому что мне нравится именно это, а не что-то другое, и не выслушивать рассуждений о моих недостаточно утонченных вкусах. Смыть косметику, надеть брюки для йоги не думать, насколько привлекательно я выгляжу. Просидеть вечер за книжкой или посмотреть два-три хороших фильма – оказалось за время моей семейной жизни столько всего сняли и написали. Лечь спать одной, в свою постель, где никто не утащит одеяло и не пойдет среди ночи курить в форточку. Проснуться, когда удобно мне и целый час пить кофе, глядя в окно. Собираться в гости два часа, а то и три, если мне так удобно. Задержаться на работе, не испытывая угрызений совести, и никому ничего не объясняя. То, о чем в первую очередь подумал муж – какие-то там романы в моих мыслях не появлялись вообще. Слишком устала под кого-то подстраиваться.

%D0%BF%D0%BE%D0%B4%D1%80%D1%83%D0%B3%D0%B8

Подруги были в ужасе: «Лилька, а как ты без мужа-то? Вот уйдешь, и что тебе останется? Романы с женатиками?» Я пыталась объяснить, что романы с кем бы то ни было в мои планы не входят. Я просто хочу жить одна. Мне очень интересно с самой собой – с моими мыслями, планами и даже проблемами. Я хочу жить по своим правилам. И, в конце концов, «жить одной» и «быть одинокой» — это все-таки разные вещи. У меня есть замечательные дети, не менее замечательные родители, муж, который, как бы там не сложилась ситуация, останется главным мужчиной моей жизни, потому что он – отец моих детей. У меня есть друзья, прекрасные коллеги, с которыми интересно работать. Почему женская жизнь обязательно должна упираться в какие-то отношения с мужчинами, причем не в самом лучшем их варианте?

%D0%BC%D0%B0%D0%BC%D0%B0

Детям о своем желании решила не говорить до последнего. Думала, вдруг перетерплю, перехочется, смирюсь – зачем их зря волновать. А уж если придется, то скажу, конечно. Да, это трусость. Но я боялась, что для них это будет означать только одно – расставание родителей. А какими бы самостоятельными они не были, разрыв – это все равно больно.

%D0%B2%D0%B8%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D1%82%D0%B0%D1%8F %D1%8F

Я чувствовала себя виноватой перед всеми. Ведь атмосфера в семье зависит от женщины. А раз я хочу жить одна, а не так, как все нормальные люди, и не могу донести до мужа, что стоит хотя бы попробовать, значит, «доктор, что со мной не так?» Доктор, то есть, психолог объяснила мне про мою эмоциональную незрелость и склонность к промискуитету. Не то, чтобы я не знала этого слова, но дома на всякий случай залезла в словарь. Муж не разделил мое возмущение диагнозом. «Ты пойми, это же неприлично, если женщина живет отдельно от мужа. Ладно, если мужик хочет жить один – он же мужчина!» — услышала я. И тут в голове что-то щелкнуло, и все встало на свои места. То есть, если бы он предложил мне пожить отдельно, я должна была бы послушно собрать вещи и удалиться. Или собрать ему чемодан и пожелать всяческого счастья. И это было бы хорошо и правильно. Но поскольку это предложила я, то должна выслушивать бесконечные обвинения черт знает в чем и постоянно оправдываться. Такие вот подробности неожиданно выясняются после 20 с лишним лет семейной жизни. Не стала скандалить, плакать и вообще продолжать разговор. Просто открыла интернет и принялась искать раздел «Сдам квартиру».

Это был год кошмара. Муж использовал последний аргумент и пригрозил разводом. Я была согласна и на это. Не стремилась к разводу, но если иначе никак – то пусть. Самолюбие не позволило ему отступить, и мы расстались. Нашу неплохую квартиру в центре и оставшуюся от бабушки жилплощадь удалось превратить в отдельные квартиры для всех нас – меня, мужа и детей. Правда, потратили на это и все сбережения, зато наконец-то младшему не надо было снимать жилье. Когда бы мы еще к этому пришли, если бы не развод? Не стану описывать, чего стоило решение квартирного вопроса – кто через это прошел, тот поймет. Успокоительное приходилось пить вперемежку в энергетиками. Наконец, в своей «однушке», расположенной в не самом престижном районе, я упала на брошенный на пол матрас и заснула счастливым человеком.

%D1%80%D0%B0%D0%B7%D0%B2%D0%BE%D0%B4

В чем-то подруги оказались правы. Нет, я не про забитые гвозди и текущие краны. Муж никогда не занимался решением бытовых вопросов, так что ничего нового в этом не было. Я о другом – вокруг стало как-то очень много мужчин. Мысль о том, что я по-прежнему привлекательна сначала, конечно, грела. Но я быстро поняла, в чем дело. Одинокая, неплохо сохранившаяся, с квартирой, с зарплатой, со взрослыми детьми, да еще и от брака шарахается, как черт от ладана – это же прелесть, что такое. Мечта любого современного мужчины. Особенно тех, кто устал от собственных браков, но не хочет ничего менять. Извините, ребята, но вы – мимо.

Следующий год я прожила совершенно одна. Много, очень много работала, обустраивала жилье. Конечно, общалась с детьми, друзьями, ездила к родителям. Дважды выбралась за границу. Удалось сохранить неплохие отношения со свекром – он довольно спокойно воспринял наш развод. Муж со мной не общался семь месяцев. Потом позвонил, предложил встретиться. Я пригласила его в гости. Он пришел и придирчиво осмотрел квартиру. Не нашел следов присутствия другого мужчины, и, похоже, только тут успокоился. А еще через два месяца познакомил меня со своей подругой. И хорошо! Ну, что поделать, если мы разные. Мне необходимо одиночество, а ему — человек рядом.

%D0%BD%D0%B0 %D0%BE%D0%BA%D0%BD%D0%B5

Я к новым отношениям специально не стремилась, как-то все сложилось само собой. Мы были знакомы давно, но никогда не рассматривали друг друга как мужчину и женщину. А тут разговорились у друзей, оказалось – интересно. Стали общаться. Стаж жизни в разводе у него оказался побольше моего, так что никаких преград я не видела. Два месяца назад мы зарегистрировали наши отношения. Обошлись без колец и Мендельсона. Я очень благодарна моим сыновьям, которые стали нашими свидетелями. После церемонии мы отправились в путешествие в Чехию. А вернувшись, отправились каждый к себе домой.

Подруги меня снова пугают: «Смотри, он же другую может завести!» А при жизни под одной крышей не может? Не рассказывайте это человеку, прожившему 20 лет в браке. Гарантии от измен нет ни у кого. Мы оба много работаем, обязательно проводим вместе выходные. Отпуска тоже планируем совместно. На неделе стараемся встретиться хотя бы два раза. Ко всем встречам обязательно готовимся. Свободное время проводим в привычном для каждого режиме.

%D0%BF%D0%BB%D0%B5%D0%B4

Уверена, что иначе мы бы не ужились. Я преподаю, занимаюсь переводами. Эта работа очень дисциплинирует. Кроме того, я помешана на чистоте. Первый муж смеялся, что я родилась с тряпкой в руках. Считаю, что квартира убрана достаточно, если по полу можно спокойно ходить в белых носках. Муж – творческий человек. Свою квартиру зовет берлогой. Там непременный творческий беспорядок, какие-то этно-мотивы по стенам. Множество картин, огромные колонки для идеального звука, бесконечные фиговинки для чайной церемонии, включая китайский халат. Любит цитировать известного книжного героя: «У меня каждая пылинка лежит на своем месте!» Но поскольку эти пылинки лежат у него, а не в нашем общем доме, то меня это не раздражает. Я, наверное, сошла бы с ума, пытаясь навести порядок у него дома.

Как и он, если бы я стала каждый день бегать там с тряпкой и пылесосом. Кроме того, он – абсолютно ночной человек. Спать ложиться часов в 5-6, встает после полудня. Это, конечно, можно пережить и на одной территории, но зачем? Нам хватает общения. Благодаря моему мужу, я стала учиться рисовать и вообще заинтересовалась дизайном. У него недавно увидела одну из своих книг по психологии.

Психологи и обыватели почему-то в один голос говорят, что гостевой брак выгоден, прежде всего, мужчине. Не согласна! Просто женщины более подвержены стереотипам. Да и общественное мнение им меньше позволяет. Недавно я встретила поддержку с неожиданной стороны. Когда пошла проводить до такси, гостившую у меня маму, вдруг услышала от нее: «А может, ты в чем-то и права…»

Источник

А. Швейцер Я жизнь, которая хочет жить.

Альберт Швейцер появился на свет в 1875 году в семье пастора Луи(с) Швейцера и Аделе, урожденной Шиллингер, в городке Кайзерсберге
(Верхний Эльзас-Лотарингия, принадлежавший тогда Германии, ныне это территория Франции.
Поскольку французская провинция Эльзас была аннексирована Германией в результате франко-прусской войны 1871 г., было получено германское гражданство). И с отцовской, и с материнской стороны его предки были пасторами и церковными органистами.

. Несмотря на достижения в области философии, теологии, музыковедения, Альберт Швейцер чувствовал себя обязанным выполнить клятву, данную самому себе в возрасте 21 года. Считая себя в долгу перед миром, Швейцер решил заниматься искусством и наукой до 30 лет, а затем посвятить себя «непосредственному служению человечеству». Статья о нехватке врачей в Африке, прочитанная им в журнале Парижского миссионерского общества, подсказала Швейцеру, что надо делать для выполнения задуманного. «Отныне мне предстояло не говорить о евангелии любви, – объяснял он позже, – но претворить его в жизнь».

B 1952 году Швейцеру была присужена Нобелевская премия мира.
Всю сумму денег он истратил на постройку лепрозория в Ламбарене.

Живя жертвенной жизнью, он никогда никого не упрекал. Наоборот, очень жалел людей, которые не могут в силу обстоятельств посвятить свою жизнь другим. И всегда призывал таковых пользоваться любой возможностью делать добро. «Нет человека, которому бы не представился случай отдать себя людям и проявить тем самым свою человеческую сущность. Спасти свою жизнь может всякий, кто использует любую возможность быть человеком, делая что-нибудь для тех, кто нуждается в помощи — какой бы скромной ни была его деятельность». И вообще Швейцер считал, что человек не вправе судить никого, кроме себя, и единственное, чем он может проповедовать — это его образ жизни.
Нередко его способность убеждать, заставлявшая людей жертвовать порой значительные суммы на поддержку больницы, вызывала раздражение и обвинения в саморекламе, желании сотворить из себя символ милосердия.

«Человек, отныне ставший мыслящим, испытывает потребность относиться к любой воле к жизни с тем же благоговением, что и к своей собственной. Он ощущает другую жизнь как часть своей. Благом считает он сохранять жизнь, помогать ей; поднимать до высшего уровня жизнь, способную к развитию; злом — уничтожать жизнь, вредить ей, подавлять жизнь, способную к развитию. Это и есть главный абсолютный принцип этики.»

«Постоянная доброта может творить чудеса. Подобно тому как солнце может растопить лед, так и доброта изгоняет непонимание, недоверие и враждебность.»

Он умер в мире с самим собой в 91 год. Его похоронили недалеко от госпиталя, на габонской земле, рядом с его женой. На его могиле установили простой деревянный крест, который он сам для себя сделал.

Остался госпиталь, созданный его руками (руководство больницей перешло к их дочери).
Остались написанные им книги.
Не меркнет самый пример Швейцера — Человека для людей.

Все люди наделены способностью к состраданию, поэтому дух гуманизма будет развиваться и впредь.

Сделайте что-то замечательное, люди могут подражать ему.

У правды нет урочного часа. Ее время всякий раз наступает тогда и только тогда, когда она оказывается самой несвоевременной.

Человек овладевает природой, еще не научившись владеть собой.

Идеал культурного человека есть не что иное, как идеал человека, который в любых условиях сохраняет подлинную человечность.

Истинная этика начинается там, где перестают пользоваться словами.

Источник

12 скрытых причин, почему ты живешь не своей жизнью

brodude.ru 14.03.2019 XbSmdCfwyzDYt

У тебя не получается жить той жизнью, которую ты представляешь в своем воображении, ты устал предпринимать безуспешные попытки изменить это и ситуация с каждым годом становится только хуже? При этом ты не можешь разобраться, в чём, собственно говоря, дело и почему ты остаешься несчастен?

Мы собрали несколько неочевидных причин, которые заставляют тебя отказаться от своей жизни и проживать вместо нее чужую: ходить на нелюбимую работу, пытаться казаться тем, кем ты не являешься, смотреть со страхом в свое будущее.

1. Ты хочешь быть как все

Быть как все — значит быть в большинстве, которое вписывается в общепринятые рамки и не вызывает у окружающих людей непонимание. Быть как все — значит быть в безопасности. Ты делаешь то же, что и остальные, живешь, практически не ошибаясь, не выделяясь и не нарываясь на негатив.

В то же время тебе приходится подавлять свою уникальность — отказываться от сформированных принципов, взглядов и системы ценностей. Неудивительно, что такое поведение влечет за собой полную потерю собственного «я», разочарованность в своей жизни, а также потерю интереса к окружающему миру.

2. Ты хочешь нравиться окружающим

Самое простое, что ты можешь сделать, чтобы понравиться человеку, — поступить так, как он хочет. Если ты искренне желаешь нравиться окружающим и не разочаровывать своих близких, то велика вероятность, что ты будешь проживать не свою жизнь.

Ты учишься на адвоката, как хотели родители, остаешься в родном городе, как просили друзья, всё больше времени проводишь на работе, чтобы угодить своей девушке, которой важно ваше материальное благополучие. Но спроси себя: «Чего хочу я?» Может оказаться, что вся твоя жизнь строится на желаниях других людей.

3. Ты боишься осуждения

К примеру, ты с детства мечтал рисовать. Ты закончил художественную школу, хотел поступать в училище, готовился к вступительным экзаменам, но встретился с осуждением и непониманием. Отец твердил, что художник — это не профессия, мать — что ты никогда не сможешь зарабатывать рисованием, общество — что нужно выбирать престижную специальность. На этом этапе большинство людей ломается, соглашаясь с мнением окружающих и будучи просто не в силах выносить осуждение.

С этого самого момента твоя жизнь поворачивает не туда. Ты живешь с чувством, что предал себя и свою мечту, и вряд ли ты успокоишься, пока не вернешься на правильный путь.

4. Ты боишься ошибиться

Чувство страха — это одно из громадных препятствий на пути к той жизни, о которой ты всегда мечтал. Еще сильнее — боязнь ошибиться, потерпеть неудачу, столкнуться со слишком масштабными проблемами, для решения которых у тебя попросту не хватит опыта.

Нужно понять одно: ошибаются все. Этого не избежать. Но есть те, кто пробует, учится на своих ошибках и в итоге добивается того, чего хочет. А есть люди, которые не любят лишний раз рисковать, — они не выходят из зоны комфорта и проживают всю свою жизнь в страхе. К какой группе себя относить? Выбор лишь за тобой.

5. Ты ленишься

Вопреки всеобщему мнению, лень — не двигатель прогресса, а лишь еще одна причина, которая мешает тебе жить так, как ты хочешь. Конечно, чтобы наладить свою жизнь, нужно приложить много усилий. Глупо ждать, что кто-то другой сделает это за тебя или что со временем всё уладится без твоего вмешательства.

6. Ты боишься мечтать

Некоторые люди настолько приземлённы, разочарованы в себе или испуганы, что даже не пробуют мечтать. Им сложно заставить себя визуализировать жизнь мечты. Они лучше потратят время на то, чтобы найти достаточное количество убедительных отговорок.

7. Ты смиряешься с привычной жизнью

Годы идут — твоя жизнь не меняется в лучшую сторону, и ты постепенно начинаешь мириться со своим недовольством. Со временем твоя жизнь кажется тебе весьма неплохой и такой привычной, что тебе уже не хочется что-то в ней менять.

Это бессилие лишает тебя малейшей мотивации к переменам. К слову, смирение, которое ты вырабатываешь по отношению к своей жизни, не делает тебя счастливым. Оно лишь обезоруживает тебя, мешая предпринимать попытки к выходу из зоны комфорта.

8. Ты испытываешь стеснение и стыд

Ты можешь стесняться своих желаний и из-за этого откладывать их в дальний ящик, не желая представать в глазах окружающих странным, самонадеянным или эгоистичным. Далеко не каждый человек может признаться себе и другим, что для счастья ему нужно много денег или новый автомобиль на замену предыдущему. Это не поощряется обществом, и поэтому ты скорее продолжишь жить как привык, нежели начнешь действовать.

9. Ты ставишь потребности других превыше своих собственных

Жертвенность может легко погубить человека и его мечты на лучшее будущее. Помогать окружающим — хорошо, делать это во вред себе — недопустимо. Твои потребности и интересы в любом случае должны стоять на первом месте.

Подумай, кто из твоих знакомых может так же, как и ты, по первому зову бросить всё и примчать на помощь. Только будь честен с самим собой при ответе.

10. Ты придерживаешься позиции жертвы

«Это не я плохо стараюсь — это обстоятельства так сложились…» — самая популярная отмазка человека с позицией жертвы. В его бедах виноваты все: родные, друзья, коллеги, обстоятельства, правительство, погода и т. д. Все, кроме него самого.

Такая позиция, бесспорно, очень удобна: ты снимаешь с себя ответственность за свою жизнь, ища виноватых. Однако пока ты находишься в позиции жертвы, ты не сможешь управлять своей жизнью. Так что тебе придется приспосабливаться к обстоятельствам.

11. Ты скован в действиях

Быть может, на изменение жизни у тебя не хватает времени, сил или средств. Поэтому ты не предпринимаешь попыток приблизить перемены. Кажется, что у тебя никогда не появятся ресурсы на изменение своей жизни. Но это неверный подход.

Если у тебя нет времени — освобождай. Не смотри сериал вечером, не листай социальные сети — и вот у тебя уже есть несколько часов в день на воплощение своей мечты. Нет средств — откладывай с каждой зарплаты небольшую сумму. За год такого накопления денег дело сдвинется с мертвой точки. Тот, кто действительно хочет, хватается за любую возможность.

12. Ты пытаешься казаться лучше, чем есть на самом деле

Все мы хотим, чтобы окружающие люди видели в нас только самые лучшие черты. Иногда наше желание казаться лучше, чем мы есть на самом деле, работает против нас самих: мы путаемся в себе и уже не можем понять, где правда, а где ложь.

Человеку, который не понимает себя, крайне сложно наладить свою жизнь. Так что ты продолжаешь идти по неверному пути.

Источник

Поделиться с друзьями
admin
Биографии известных людей
Adblock
detector