я неудачник по жизни и сильно закомплексован

«Я неудачник, моя жизнь — болото»: как научиться менять негативные установки

Создатель блога Brainhack.me объясняет, что такое когнитивные искажения и рассказывает, как с ними нужно бороться.

Почему у меня ничего не получается? Никто меня не понимает. Я расстраиваю людей. Не могу ничего начать делать. Я лентяй. Моя жизнь — болото. Я неудачник. У меня никогда ничего не получится. В этой жизни нет ничего стоящего. Я ничего никогда не могу довести до конца. Если не получу эту работу, то мне конец. Я должен брать на себя ответственность. Я должен быть мужественным. Если я много работал, справедливо было бы повысить мне зарплату. Он думает, что я неудачник. Я должна быть благодарна. Мое будущее уныло. Мне легко это дается, поэтому не считается. Я должна быть женственной. У меня не получается общаться с людьми. У меня всегда так. Я могу, конечно, попробовать, но это потеря времени, у меня ничего не получится. Если просят — я должна помочь. Отказываться нехорошо. Я не должен терять самообладания. Я должен все делать быстро. Я должен быть оригинальным. Люди должны быть справедливыми.

Нашли среди этих предложений свои мысли и можете дополнить список? Это автоматические мысли — внутренние высказывания людей о самих себе. Их же прозывают внутренним голосом. Они появляются в голове непроизвольно в отличие от произвольных мыслей — взвешенных решений.

Почему же возникает ощущение, что эти автоматические мысли взялись непонятно откуда? Дело в том, что они представляют собой обрывки наших базовых убеждений — неких правил жизни, комплект из которых каждый из нас собирает самостоятельно осознанно и неосознанно всю жизнь, а особенно в раннем возрасте. При помощи таких правил мы оцениваем наш опыт, интерпретируем реальность. Часть из них упрощают нашу повседневность, а другая часть, обычно бóльшая, напротив, усложняет нам жизнь. Убеждения, которые мешают нам жить, называют ошибочными и дисфункциональным. И единственный плюс этих убеждений — их можно изменить.

Получить доступ к этим убеждениям можно, отслеживая свои автоматические мысли, а затем анализируя их. Обычно требуется немало времени и усилий, чтобы отыскать их и сделать так, чтобы жить стало легче. Эффективнее всего делать это с психологом, но в этой статье вы узнаете об основных дисфункциональных убеждениях и когнитивных ошибках, из-за которых мы продолжаем в них верить. После можно начать хотя бы замечать моменты, когда мышление ошибается.

С чего начать

Проблема в том, что за свои убеждения мы нередко держимся, даже недоформулировав их. Люди часто удивляются, когда, обдумывая свое поведение, наконец озвучивают себе эти правила. Бывает, что их сложно доформулировать, даже когда поставлена такая задача. Многие из этих правил имеют произвольный и предвзятый характер. Грубо говоря, мы либо сами их выдумали, либо «не глядя» подхватили от значимых для нас людей. Например, детское «веди себя хорошо, а то папа будет сердиться» может впитаться и трансформироваться в убеждение, что надо всегда вести себя «хорошо», иначе люди не будут тебя принимать, хотя человеку, ведомому этой установкой, сложно бывает даже сформулировать, что это «хорошо» значит. Еще можно легко путать мысли и факты: вот мимо прошел коллега с каким-то не таким выражением лица, а вот уже побежала мысль, что он скверно к вам относится.

Поскольку те самые глубинные, базовые убеждения бывают сформулированы в экстремальных терминах, они приводят к экстремальным заключениям. Поезд мысли проносится без остановок от несформулированного убеждения «если меня не любят, я — ничтожество» через домысел «он/она не любит меня» до конечной станции «я — ничтожество». В таком виде этот маршрут мы, увы, не замечаем, а лишь «наслаждаемся» результатом, полученным на конечной станции.

Аарон Бек, один из основоположников когнитивного направления в психологии, еще в конце 70-х годов прошлого века вывел перечень дезадаптивных убеждений. Вот некоторые из них:

Источник

Я неудачник по жизни и сильно закомплексован

Здравствуй, Brett. В нашем возрасте легко поддаться дурному влиянию, озлобиться и преисполниться жажды мести. Но, я думаю, стоит сесть и подумать, настоящее ли то счастье, в котором живут мрази и ублюдки, притворявшиеся твоими друзьями. Я вот считаю, что нет. Что по-настоящему счастлив человек хороший. У тебя есть хоть один, но хороший друг, которому ты можешь верить, ты любишь маму. Это просто прекрасно 🙂 Подумай, как к тому, кто тебя предал, бумерангом вернется в жизни его поступок, если хочешь мести. А лучше попробуй все же его простить. Так будет лучше для тебя. А когда избавишься от такого груза, это станет заметно. Проявится готовность к новым, хорошим событиям, в том числе и во внешности. Есть у меня один друг, когда я его впервые увидела, сочла некрасивым, если честно. Но, когда мы начали общаться, я поняла, что от него исходит юмор, харизма и некая внутренняя красота. А потом он рассказал о своей жизни: отец попал в тюрьму, когда ему было лет 6, мать не совсем здорова психически, его выгнала из дома в 15 лет, как и старшего брата. Сейчас ему 17. Работает он, фактически используя шансы, которые дает судьба. Но это все равно человек, полный позитива, с активной гражданской позицией, преисполненный планов на будущее. Это, можно сказать, и притягивает 🙂 Он не красив внешне, не богат, конечно, да и умным его, судя по учебе, не назовешь. Но с девушками у него вполне нормально. Так что работай над собой, впускай в душу положительные эмоции и энергию, желаю как можно быстрее прийти к твоей цели, она у тебя достойная.

Привет, Brett!
Я тебя хорошо понимаю, т.к. для меня дружба очень важна всегда была и так остается. Хотя и считают, что женской дружбы нет, но это люди сами для себя решают, каждый.
Единственное, что я бы хотела, чтобы ты понял, это то, что другой человек НЕ может определять тебя в том, какой ты был, есть и будешь. Да, хороший друг и влияет положительно. Ты не пишешь, к сожалению, что конкретно произошло: тебя предали, а может быть, со стороны ситауция вообще выглядит иначе? Ради хорошего друга стоит меняться в лучшую сторону, но вот глупить не надо, вот ты увидел что-то нехорошее в человеке, а это его слабость и вдруг говоришь: он изменил меня к худшему, теперь я полон ненависти и мести. Если ты не можешь больше с ним общаться искренне, попытайся признать за ним право на все, что он сделал тебе плохого (все свободны) и просто отойди в сторону. По твоему, он должен был быть хорошим и преданным тебе другом и тогда было бы все окей. Ты ожидал от него этого. А ты не думал, что ты то ему тоже друг! Если ты не можешь найти в себе сил, чтобы тактично натолкнуть его разглядеть его недостатки (все-таки, думаю, ты что-то недоговариваешь), то просто прекрати общение. Причем здесь месть? Ненависть? Он не оправдал тех качеств, что ты ему приписывал (а были ли они вообще?), но ты то тоже ОБЯЗАН друга, даже бывшего скажем, поправлять где он не прав, пытаться донести свою точку зрения, если считаешь, что тот виноват. Ради него, не ради себя. У тебя получается дорога с односторонним движением: мне, я, меня. Что же интересно, твой друг такого сделал плохого, что ты даже открыто не выговоришь ему? А если это что-то реально плохое, не в опасности ли он? А ты думаешь о себе только. Вот и возникает вопрос: а ты то друг ему был, умеешь дружить? Доверять это только одно из составляющих дружбы, но не вся она. Возложил на другого человека ответственность за свои негативные чувства, да еще и уничтожить его хочешь, а ведь ошибаются все. Вот и посмотри на себя: друг ты или эгоист. И все-таки, если тебя действительно предали, просто уйди и все, не общайся. Подумай, что человек это сделал из слабости, посочувствуй. Если что-то серьезное, вряд ли ты его переубедишь и образумишь. Но глупо винить его за то, что не оправдал ТВОИХ ожиданий, а думать про его уничтожение как- то некрасиво. Ты доверился, хорошо, но ты тоже несешь ответственность за выбор человека, которому доверяешь. Почему ты не хочешь нести свою долю ответственности? Бывает, ошибся. Найди силы идти дальше.

Привет Brett!:)
Если вы считаете себя неудачником, то это ваш выбор, вы себе навязываете это,ведь никто не делал вас неудачником. Вы должны мыслить позитивно и не думать о том, что вы неудачник, глупый т.д и т.п.У вас наверняка есть цели в жизни, Каждый день по 5-10 минут представляйте себе конечную цель,т.е представляйте себе как-будто у вас сейчас есть то,что вы хотели бы иметь(деньги,семью и т.д), это даст вам сил и энергию. Советую заняться спортом и медитацией, и работать над собой. Что касается девушек,то им больше всего нравятся уверенные в себе парни, а внешность имеет второстепенную роль,если вы будете работать над собой, то у вас обязательно появится девушка. Что касается денег, то попробуйте включить своё воображение, есть много способов заработать денег с помощью интернета или заняться небольшим бизнесом с нуля, можете посмотреть в интернете как можно заработать денег данными способами. Если будете работать над собой, позитивно мыслить и радоваться каждому мгновению жизни,то у вас обязательно всё наладится и вы добьётесь того,чего вам больше всего хочется. Также я советую прочитать вам книги связанные с развитием личности.Удачи вам, Бог вам в помощь!:)

Источник

Почему я неудачник

ya neudachnik pochemuПочему я неудачник и что делать, если я неудачник по жизни? Нередко можно услышать такое изречение от отдельных личностей, а некоторые люди сами задают себе этот вопрос и не находят ответ. Для начала необходимо разобраться, кто же такие неудачники. Неудачники – это не только бедно одетые или плохо выбритые люди с потухшим взором. Неудачниками могут быть мизантропы и жизнелюбы, профессиональные пессимисты и несгибаемые оптимисты, меланхолики и холерики, а объединяет всех этих людей отсутствие жизненного успеха.

Именно деньги, «богатство» или «состояние», высокие должности, звания, титулы, достижения в науке, в бизнесе или искусстве являются критериями жизненного успеха. В качестве вознаграждения успешная личность за достигнутые ей «показатели» получает (от государства, общества, клиентов) менее или более крупную сумму денег. Неуспешная личность соответственно, денег не получает. Безусловно, например, назвать великих художников Гогена и Ван Гога неуспешными людьми трудно, но при жизни они нуждались в деньгах, а значит, были неудачниками по жизни.

Правда есть очень даже успешные люди, которые таковыми себя не считают. Вся причина в том, что, достигнув ту или иную поставленную цель, они молниеносно устремляются к следующей. Непрерывное чувство неудовлетворенности, деловой или творческой, заставляет их опять все сначала начинать. И поскольку желаемый результат в каждом случае им не гарантирован, то превратиться в неудачников у них есть все шансы.

А бывает в жизни и так: один раз везение приходит без исключения ко всем, и нередко это разовое везение играет дурную шутку. Всего лишь однажды чудом, провернув удачную сделку, потом некоторые личности всю оставшуюся жизнь, несмотря на постоянные неудачи, считают себя настоящими бизнесменами, которым, временно не везет, но обязательно все скоро наладится.

Одни неудачники могут жизнь прожить в относительном благополучии, а другие, напротив, существовать в унылой повседневной действительности. Снова и снова они будут пытаться вскарабкиваться на самый верх или смирятся, в конце концов, с участью неудачника, при этом исчезнут постепенно их прежние желания.

Принято считать, что человек становится неудачником не раньше 35 лет, ведь до этого времени ему было предоставлено время для ошибок и проб. Да и преуспеть во многих профессиях и занятиях можно, будучи в зрелом возрасте. Поэтому прежде чем человеку относить себя к категории неудачников, следует подумать, может просто его время еще не пришло? Для некоторых людей счастливый час приходит достаточно поздно.

Итак, признаки или качества свидетельствующие, что человек классический неудачник по жизни:

— у него присутствует постоянный поиск самооправдания;

— отмечается зависть к успешным личностям и такому человеку тяжело воспринимать не только успех знакомых, но и незнакомых ему людей;

— такой человек неустанно разоблачает недостатки других людей и таким образом защищает свое самолюбие;

— присутствует часто скрытое глубоко недовольство собой;

— имеется чувство вины перед близкими, поскольку индивид не может обеспечить родным жизнь, которой они достойны;

— отмечается склонность к брюзжанию и раздражительность;

— человеку присущи качества мизантропа;

— имеется постоянно чувство беспокойства и депрессия;

— человек мысленно пребывает в прошлом и желает его изменить;

— у него периодически возникает страх, что жизнь проходит.

Жизнь для классического неудачника представляет собой многолетнюю борьбу за выживание. При этом нет ощутимых результатов труда и обычный итог карьеры это скудная пенсия.
Классический неудачник перегружен нереализованными желаниями и обязательствами, это человек, добивавшийся, однако мало чего добившийся в жизни.

Что делать если я неудачник по жизни

Для начала необходимо успокоиться, сесть и подумать: что я могу изменить в своей жизни, а с чем придется смириться и не переживать по этому поводу. Понятие успеха для всех сугубо субъективное. И у любого с виду счастливого индивида время от времени в душе возникает неудовлетворение из-за того, что ему что-то не удалось или что-то не получилось. Это и нормально, поскольку именно чувство неудовлетворенности движет вперед человека. Безусловно, существуют абсолютно удовлетворенные люди, однако их немного. И для большинства людей понятие полного успеха не связано обязательно с высшими призами или должностями. Постепенно, с возрастом, амбиции человека усмиряются, и он начинает трезво оценивать окружающее бытие и свои способности и согласен прийти к разумным компромиссам.

Итак, если есть желание стать успешным человеком, то, что для этого необходимо делать? Перво-наперво, следует понять психологию успеха, а именно то, что чувство зависти, неудовлетворенности, злости выступает мотивацией и ключом к достижению желаемого.

Далее необходимо сформировать у себя образ успешного человека, базирующийся на таких характеристиках: решительность в действиях, настроенность на позитив, коммуникабельность, слегка завышенная самооценка, оптимистичность.

Итак, по-простому, чтобы достичь чего-то в жизни, необходимы определенные шаги, поскольку бездействие это «мертвая точка». И если не предпринимать ни каких действий по жизни и не покидать место комфорта, то, скорее всего на удачливых людей придется смотреть или по телевизору или слушать про них истории от своих знакомых.

Чтобы план по достижению успеха и уважения стал результативным, нужно усвоить некоторые рекомендации:

— только сам человек несет ответственность за совершаемые поступки;

— выстроить желаемую жизнь, которая грезится человеку в мечтах, это под силу только ему и больше никому;

— не нужно обвинять других личностей в своих неудачах;

— требуется не бояться рисковать и совершать больше поступков;

— нужно понять, что неудачи это бесценный опыт;

— начинать претворять задуманное в жизнь и действовать необходимо прямо сейчас, не откладывая свои мечты на потом.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Источник

Психолог о том, как побороть мысль, что ты – неудачник

Практический психолог и преподаватель Юлия Коляго рассказывает, откуда у человека появляются мысли о том, что он толстый, ленивый и ничего в жизни не добьется.

КАКИЕ ОНИ БЫВАЮТ?

– «Я неудачник. У меня ничего не получается. Я бездельник. Я некрасивая. Я должен быть решительным. Мое будущее ужасно. Если я провалю экзамен, мне конец. » Это когнитивные искажения, или негативные установки, которые появляются в голове непроизвольно. Они представляют собой утверждения человека относительно самого себя, сформулированные в негативной форме. Это своеобразный набор правил жизни, комплект из которых каждый из нас собирает самостоятельно, осознанно и неосознанно, всю жизнь.

0011

Они могут быть разные, но психолог Альберт Эллис составил список из четырех пунктов:

Катастрофизация: насколько экстремально вы воспринимаете различные неблагоприятные события. Когда мы находимся под влиянием установки катастрофизации, то оцениваем какое-то неприятное для нас событие как что-то неотвратимое, ужасное, что-то, что разрушит нашу жизнь раз и навсегда.

Ко мне часто приходят и говорят: «Боже мой, если это произойдет – будет конец света». Я отвечаю: хорошо, это произошло, конец света настал, расскажите мне теперь, что там? И когда они начинают рассказывать, почему-то получается, что никакого конца света нет, жизнь продолжается. Часто у людей действительно трудная ситуация, но, если они воспринимают ее как катаклизм – они выдумывают себе катастрофу.

Долженствование в отношении себя: что, по вашему мнению, вы должны делать и не делать. Убеждение, что вы кому-то что-то должны, будет источником стресса в том случае, если выполнить долг невозможно.

Долженствование в отношении других: что, как вы считаете, должны делать и не делать другие люди.

Оценочная установка: как вы оцениваете себя и других.

ОТКУДА ОНИ БЕРУТСЯ?

– Формирование негативных установок происходит на четырех уровнях. Первый – индивидуальный. Например, когда мы плохо себя чувствуем и устали – и из-за этого чувствуем себя глупыми или некрасивыми. Или у нас что-то не получилось, мы сорвали дедлайн, с женой поругались, и всё – мысли о том, что я неудачник и жизнь тлен, тут как тут. Если это произошло на таком уровне, здесь и сейчас, то с такой установкой можно справиться достаточно быстро. Она исчезнет, как только исчезнет негативная ситуация.

Второй уровень – микросистемный. Это семья: муж, жена, дети. Например, когда ребенок постоянно слышит от родителей «ты бестолочь», «из тебя ничего не выйдет», у него формируется негативная установка. Или это взаимодействие между супругами, когда они транслируют друг другу негативные послания: ты ничего не можешь, ты плохая хозяйка, ты никчемный в постели и т.д.

Негативные установки могут быть сформированы на макросистемном уровне. Это уже не только супруги и их дети, а также бабушки, дяди, тети, племянники и все, кого мы включаем в большую семью. И от них мы получаем установки, которые транслируются из поколения в поколение. Например: в нашей семье все с высшим образованием, и если ты – нет, то ты никто.

И самый высокий уровень – это уровень мегасистемный. Это социальное окружение, культура, в которой мы живем. Этот уровень всегда будет оказывать огромное влияние на установки человека, ведь мы хотим соответствовать ожиданиям социума.

0022

ЧТО С НИМИ ДЕЛАТЬ?

– Часть установок упрощает нам жизнь, но большинство, наоборот, усложняет. Со всеми установками можно работать, и у нас есть для этого силы и возможности.

От негативных установок нет волшебной таблетки, здесь нужна дисциплина, ответственность и регулярность. Первый этап – это выявление и отслеживание негативных установок. Начать их замечать – первый шаг к изменениям. Это достаточно сложно сделать самому. Проще, если установка сформирована совсем недавно, но вот если это был «подарок» или «наследство» от семьи или общества, то могут возникнуть трудности.

Нужно проверить негативную установку на прочность: что произойдет в вашей жизни, если вы от нее избавитесь? Для чего она вам была нужна? Ведь часто бывает так, что за установкой скрывается вторичная выгода: например, соответствие ожиданиям общества и родителей. Изменить такую установку – значит, не соответствовать ожиданиям общества, предать родителей, испытать вину, страх, злость. Часто еще бывает, что страдать и жаловаться нам проще, чем решать проблему. Проще придумать множество оправданий, почему мы что-то не сделали, чем объяснить, почему мы не хотим что-то делать. Важно понять, какую потребность удовлетворяли наши негативные установки и как удовлетворять эту потребность, не прибегая к ним. Нужно подумать, чем мы заменим убранную установку, чтобы не осталось пустоты.

Дальше можно начинать переформулировку негативной установки в позитивную. Нужно сформулировать рациональное альтернативное убеждение и постараться следовать ему в реальности.

Например, при установке на катастрофизацию нужно заменять крайне негативную оценку ситуации на более близкую к реальности. Ответить себе на вопросы: «Что самое плохое может произойти?», «Что я буду делать, если это произойдет?», «Какими будут последствия?» Или при установке долженствования вспоминать, как часто люди ведут себя так, как вы задумали, и заменять слова «должен», «должны», «должна» на слова «хочу», «хотелось бы». Или при оценочной установке стараться оценивать не отдельные черты и поступки людей, а личность в целом.

Процесс займет какое-то время, но, чем больше вы будете стараться, тем больше будет получаться. Важно переформулировать негативные установки в действие. Например, «с каждым разом я становлюсь все красивее». Формулировка «с каждым разом» говорит о приложении ваших усилий и вашей активности. Нужно действовать, причем действовать не так, как раньше. Ведь, формулируя позитивную установку, мы таким образом берем на себя ответственность и начинаем действовать согласно этим изменениям. Да, это может вызывать страх и сопротивление, но это нормально, ведь вы нарушаете установленные для себя правила. Не берите в работу сразу все негативные установки, поработайте с одной-двумя. Пробуйте, оспаривайте свои автоматические мысли, фиксируйте результаты и изменения. Если что-то не получается, не бойтесь обращаться за помощью.

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

dogs stepФото: CityDog.by.

Источник

Сообщение Олесь К » 26 окт 2016, 09:29

По причинам, изложенным ниже, заглядывал на этот сайт в надежде на то, что я увижу историю, подобную своей и хотя бы таким образом получу заряд надежды на лучшее, сил на борьбу, просто желания жить. Но не нашёл, а может быть просто плохо искал. Так или иначе, я решился изложить её сам, поняв, что двух абсолютно похожих историй не бывает, да и отчаяние припекло так, что хоть в петлю лезь, но обо всём по порядку. Ах да, Вам, уважаемые читатели, может показаться, что я излагаю свою историю чересчур сдержанно и спокойно, но поверьте мне, за этим стоит настоящая буря боли, душевных криков, тоски, уныния, депрессии и, как следствие, чудовищной ненависти к самому себе и этому миру. Попрошу запастись терпением: рассказ предстоит подробный и продолжительный.

Как следствие, на личном фронте не клеилось. Вообще.
Впрочем, и сейчас тоже.

По окончании школы был ряд конфликтов, связанных с моим будущим. Отец видел во мне военного и я поначалу повёлся на его удочку, но в самый последний момент включил заднюю, что и стало причиной лютого скандала. Стал учиться в гражданском ВУЗе, но в техническом (хотя сам чистейшей воды гуманитарий). Протянул там год, не выдержал и ушёл. Перепоступил на юридический факультет местного университета, но пришлось прервать учёбу, ибо уход из технического учебного заведения аннулировал отсрочку от службы в армии. Таким образом, в 19 лет я пошёл отдавать долг родине.

В начале было очень тяжело. Нас давили не физически, а морально. Физически я был не очень развит: бегал хорошо, но подтянуться не мог ни разу. Вдобавок, очень боялся царящих в армии порядков. Боялся, в общем-то, не зря. Именно там я предпринял от отчаяния первую и такую неуклюжую попытку самоубийства. Ситуацию огласке не придали, но из расположения части я был удалён. Позже мне удалось более-менее нормализовать отношения с сослуживцами и спокойно дослужить срок.

Вот тут то мы и подошли собственно к самой истории.

Мне 26 лет, не женат (к счастью), детей нет (вдвойне к счастью), работу найти не могу. Пытался таксовать на своей машине, но поломки начались лавинообразно и возить пассажиров, да и ездить самому стало попросту опасно. Со дня на день мой младший брат покинет университет, где учится по целевому направлению от того же завода, где работает моя мать (она устроила его поступление) и тогда дом наш семейный превратится в обитель скандалов, ссор и прочих малоприятных вещей. Я уверен на все сто: пора съезжать из родительского дома. Но на всё это нужны деньги. Деньги, ДЕНЬГИ! Раньше считал себя не охочим до денег и вообще не алчным. А вот не тут то было! Почти все мои мысли сейчас занимают деньги. Не работа даже, в именно деньги. А денег на: 1) ремонт машины, 2) переезд с братом из родительского дома, 3) элементарные нужды нет и не предвидится. Я набрал долгов, но отбить эти деньги не сумел. Сумма в общем-то небольшая, но мне она кажется астрономической. А в кошельке: 70 рублей.

Это на только унизительно и омерзительно, что я просто взвыть готов. Работу с хорошей зарплатой не найти. Укореняется ощущение собственной никчёмности, неспособности и ненужности. Я не смогу больше заниматься музыкой и писать. Порой я себя особенно ненавижу за то, что лишён деловой жилки и наделён творческой (и то не факт, что сильной). Потому что редко творческий труд приносит доход. А мне очень нужны деньги.

У меня нет квартиры, где я могу отдохнуть от диктата семьи. Хотя и весьма негласного.

Жениться я не хочу (негативное отношение к женщине, отношениям, институту брака), детей тоже (по причине ненависти к себе), ипотеку брать тоже (да и на какие деньги, тьфу. ). Впрочем, никто за меня замуж и не хочет, а уж детей и подавно.

Хоть вой от тоски, бессилия, унижения и собственной тупости.

Вот и всё, пожалуй. Прошу меня простить за столь длинный рассказ, но письменная речь мне удаётся лучше, да иначе тут и не объяснишься.

Мне бы хотелось жить, но ради чего? Раз Бог молчит и я ему безразличен, а весь мир против меня, то может хоть Вы подскажете, как быть и за что цепляться?

Прошу у Вас ещё раз прощения и благодарю за то, что не пожалели своего времени и прочитали. Я Вам очень признателен.

И да, само собой тут не всё, а лишь выжимка, не очень подробная. Если хотите что-нибудь уточнить, то буду рад ответить на вопросы. Только, прошу Вас, помогите.

Источник

Поделиться с друзьями
admin
Биографии известных людей
Adblock
detector