я потерялась в жизни 30 лет

Кризис идентичности: что делать, если потерял себя

755511029357616

Задаваться философскими вопросами о смысле жизни и своем предназначении — это нормально и даже хорошо. Но если размышления на такие важные темы заводят в тупик, портят настроение, мешают нормально функционировать и вгоняют в хандру — возможно, вы переживаете кризис идентичности. Впервые это понятие ввел знаменитый американский психолог Эрик Эриксон. Особое внимание в своих трудах он уделял кризису среднего возраста, но отмечал, что любой период переформирования личности может повлечь потерю самоопределения. Хорошая новость в том, что грамотный выход из любого кризиса помогает личности расти и развиваться.

Есть ряд признаков, по совокупности которых можно распознать тревожное состояние. В первую очередь это мучительные поиски себя, которые сопровождаются негативными мыслями и фрустрацией. Если на протяжении долгого времени (больше месяца) вы пытаетесь переосмыслить свое предназначение, ценности и стремления, но не получаете желаемых ответов, если каждый день на работе спрашиваете себя «Что я здесь делаю?» или смотрите на партнера и думаете «Почему мы вместе?», стоит тщательно проанализировать свое состояние.

Импульсом для кризиса может выступить сильный стресс и значительные перемены в жизни: потеря или смена работы, расставание, потеря близкого человека, тяжелые заболевания, любой сильно травмирующий опыт или потрясение. Причины кризиса кроются не только в плохом. Переезд на другой континент, о котором вы мечтали и планировали пять лет, или брак тоже может стать импульсом. Если после свадьбы вы чувствуете опустошение, это не обязательно значит, что вы выбрали не того человека: просто вам нужно переосмыслить свой новый статус.

Иногда тяжелый кризис и недовольство собой могут привести к депрессии — опасному состоянию, которое ни в коем случае не стоит запускать. Лучше обратиться к врачу, он может подобрать грамотную терапию. Но во многих случаях кризис идентичности — просто переходное состояние, которое нужно пережить. Чтобы сделать это было легче, попробуйте специальные техники.

755511032390218

Кризис идентичности — отличная возможность по-настоящему узнать себя, открыть что-то новое и стать более осознанным. Чтобы поиск ответов на главные вопросы жизни, вселенной и всего остального проходил не так мучительно, постарайтесь сменить тональность этих вопросов.

Например, перестаньте спрашивать «Почему?» и начните выяснять «Зачем?». Первый вопрос заставит вас закапываться в прошлом, а второй настроит на поиск решения в будущем. Составьте сами для себя анкету со всеми важными вопросами и заполните ее. Помните, это не экзамен, так что неправильных ответов здесь нет. Более того, отвечать на все вопросы сразу вовсе необязательно, и ответы могут в любой момент измениться. В том числе стоит спросить себя: «Что меня приободряет? Что помогает пережить трудный день?». Напишите список всего, что улучшает настроение, и обращайтесь к нему как можно чаще в период кризиса (да и всей жизни).

В особо грустные моменты вам может помочь чашка горячего шоколада, прогулка с другом, спорт или даже просмотр реалити-шоу про ремонт: не отказывайте себе в удовольствиях и ни в коем случае не вините себя за них. Еще один важный вопрос — «Что наполняет мои дни смыслом?». Что помогает вам засыпать с чувством выполненного долга, гордости и радости? Возможно, вы недовольны своей работой и пока не готовы искать альтернативу — зато вполне можете записаться в какую-то полезную волонтерскую программу или на курсы, чтобы обучиться новым навыкам. Новые знания, ко всему прочему, помогают бороться с депрессией и повышают гибкость ума.

Один в поле не воин, даже когда дело касается внутренних метаний и поисков. Социальная поддержка действительно помогает легче переживать стрессовые ситуации, тяжелые эмоциональные состояния и личностные кризисы. Попробуйте обсудить свою ситуацию с друзьями и близкими — возможно, они тоже прошли через что-то подобное или проходят прямо сейчас, так что смогут поделиться опытом. В любом случае вы можете рассчитывать если не на совет, то как минимум на эмпатию и поддержку. Если понимаете, что дружеского сочувствия не хватает, не бойтесь обращаться к психологу или в группы поддержки (особенно если речь идет о кризисе после болезни или утраты). Еще один отличный вариант — присоединиться к какой-то спортивной секции: командная игра сближает и дарит массу положительных эмоций.

755511030598804

Пожалуй, самое главное в истории с поиском себя — искать именно себя, а не образ, соответствующий чьим-то ожиданиям: бойфренда, мамы или всего общества в целом. В 30 лет вы можете обнаружить, что совсем не хотите быть большим боссом. Отказавшись карабкаться по карьерной лестнице в крупной компании, вы рискуете превратиться в аутсайдера в глазах общества. Или, допустим, вы пока не готовы становиться родителем. Покупать квартиру. Вступать в серьезные отношения. Может случиться наоборот: пока вокруг все постоянно путешествуют, встают на серф, пишут книги и садятся на шпагаты, вам только и хочется, что приходить с работы в шесть вечера и смотреть сериалы.

Общество всегда может вас осудить — когда вы что-то делаете, не делаете или делаете не так, как принято. Но прелесть общества в том, что оно эфемерно и безлико. А вот настоящие друзья, хорошие коллеги и верные партнеры — люди вполне реальные. Они с большой вероятностью не будут осуждать выбор, который делает вас счастливым. Чем бы вы ни занимались, каких бы ценностей ни придерживались и к каким бы идеалам ни стремились — у вас всегда найдутся единомышленники, которые вас поддержат. Так что главное — разобраться с собой. А остальное обязательно приложится.

Источник

30 лет и кажется,что в жизни все упустила и будущего у меня нет.

Меня зовут Наталья, не знаю может быть у меня кризис 30 лет наступил, а может быть это состояние у меня уже давно, постоянно стало казаться, что жизнь уже прошла, что впереди меня ничего не ждет, молодость уходит, время упущено, семью создать не успею, поскольку я не так уж и молода уже, что я упустила свой шанс ее создать.Мои ровесницы обычнок 30 годам уже подходят с солидным багажом отношений, а у меня несмотря на далеко не юный возраст он достаточно мал, у них были отношения гражданские браки, у большинства дети, даже если они теперь одни, то они могут не спеша искать себе мужчину, ведь ребенок у них уже есть, а у меня стоят много задач, вроде и упущенный опыт хочется наверстать, чтобы не смотреться белой вороной по сравнению с ровесницами, а с другой стороны возраст поджимает, уже нет врем ени на какие-то долгие ухаживания, встречалки, бессмысленные сожительства годами, все это я могла бы себе позволить в 18, когда много лет еще впереди, но не в 30, когда уже очень срочно нужно рожать ребенка, вот и получается что времени выбирать и перебирать мужчин уже нет, как начинаю думать обо всем этом, начинаю просто сходить с ума, безысходность душит какая-то, почти каждый день истерики и нервные срывы, постоянно мысли о том, что поезд ушел и что раз до 30 я не успела ничего, то и поздно уже начинать.То же в профессиональном плане,8 лет отработала на нелюбимых работах, а теперь так хочется уже осознанно сменить на что-то по душе, но уже начинаются комплексы, потому что где-то уже есть ограничения по возрасту и в 30 меня уже не везде возьмут.Как все это преодолеть, помогите.

Дополнение автора от 02.04.13 00:39:24

На нелюбимой работе работала ради денег, как и многие, но сейчас все внутри уже бунтует против этой работы, ни деньги ничего не нужно уже, лишь бы вырваться с нее.По поводу мужчин, я очень разборчивая чтоли, если многие девушки живут просто так без чувств, кому-то хочется прыгнуть на шею мужчине, чтобы быть содержанкой, кому-то тупо замуж, вот встретила первого попавшегося мужика и потащила в ЗАГС, родила от него, программу выполнила, то есть встречаться просто так как это делают многие я не могу, не понимаю как можно иметь отношения с нелюбимым, неприятным тебе мужчиной, но чтоб он был, для меня чувства очень важны, да и мне не нужен каждый, для меня важен в мужчине интеллект, вообще чтобы он был мне ровня в умственном и социальном плане, меня например всегда очень возмущало, когда ко мне лезли знакомиться мужчины не моего статуса так сказать, грузчик Вася пьяный какой-нибудь, так и хотелось сказать неужели ты не видишь огромной разницы между нами.

Источник

Кризис 30 лет: в поисках себя

ИСТОРИЯ МАКСИМА

Максим, молодой мужчина 28 лет, пришёл на встречу с психологом по настоянию своей жены Елены. Пара переживала непростой период, находясь практически на грани развода. Месяц назад Максим признался Елене, с которой у них был 3-летний сын, что семейная жизнь его больше не устраивает и он хотел бы уйти. Хотя он любит сына и не испытывает к супруге враждебных чувств, семейная рутина стала ему невыносима. Елена была шокирована и подавлена ситуацией, однако ей удалось уговорить мужа не совершать опрометчивых поступков, а попытаться разобраться в ситуации при помощи профессионала.

На первой встрече с психологом Максим держался сдержанно, неохотно шёл на контакт, но постепенно он начал рассказывать свою историю:

Он вырос в полной семье. Родители были не особенно обеспеченными, но, желая для сына лучшего будущего, имели на его счёт большие планы. После детского сада они устроили его в престижную школу, которая находилась в другом районе города. Дорога до школы и обратно занимала много времени, а задания в школе, которых год от года становилось больше, и дополнительные развивающие кружки, целиком заполняли оставшееся. Времени на то, чтобы спокойно поиграть, побегать во дворе с мальчишками или просто поваляться на диване с интересной книгой практически не оставалось.

В старших классах родители, твёрдо нацеленные на то, чтобы Максим поступил в престижный ВУЗ, наняли ему нескольких репетиторов. Естественное желание подростка погулять с друзьями, а возможно и с девушкой, часто пресекалось доводами: «Нечего по дворам шататься, делом займись». Максим вспоминает, что родители очень боялись, чтобы он не связался с плохой компанией, поэтому его самостоятельность в выборе друзей и времяпрепровождения ограничивалась в пользу учёбы и развития. Попытки бунтовать против строгого режима подавлялись либо прямыми угрозами лишить покупки велосипеда или игровой приставки, либо намёками родителей, что они слишком много в него вложили и неплохо бы из благодарности соответствовать предъявляемым требованиям.

В институт, на желанный родителями экономический факультет, Максим всё же поступил, но уже через год взял академ-отпуск – мотивации к учёбе на профессию, от выбора которой он в своё время был отстранён, у него не было. Родители приложили немало сил и денег, чтобы «отмазать» сына от армии. На следующий год, Максим продолжил обучение, но без особого рвения. После получения диплома, отец устроил его по знакомству на работу в фирме своего давнего приятеля.

Максим и Елена познакомились в компании друзей, ближе к окончанию института. Провстречавшись 3 года они поженились, через пару лет у них родился сын Кирилл – Лена очень настаивала на скором рождении ребёнка. И вот, после рождения любимого сына, в кругу семьи, на хорошей работе Максим стал чувствовать себя загнанным в угол…

ПЕРЕЖИВАНИЯ МАКСИМА

«Это постоянный день сурка, работа – дом, дом – работа, всё одно и то же по кругу! – Признался Максим психологу. – Погулять с ребёнком, съездить в торговый центр на выходных. Рутина… Встречи с друзьями стали редкостью. Чувствую себя не только не в меру взрослым, а вообще стариком, которому больше в жизни ждать нечего. Да и… Такое ощущение, что молодость прошла, и что? Только шёл вперёд и вперёд, не оглядываясь, не задумываясь. Сначала учёба, потом работа, семья, ребёнок. А хотел ли я сам этого? Как-будто всё время кто-то толкал в спину и торопил принимать решения, к которым я не был готов».

К 30 годам Максим стал всё более остро ощущать монотонность и предопределённость жизни, корни которых он видел в своих отношениях с родителями. Умом он понимал, что они всегда стремились дать ему самое лучшее, обеспечить достойное будущее. Но одновременно с этим (и это явственно чувствовалось по ходу его рассказа) в нём закипало страстное желание вырваться из-под их влияния.

Он ощущал, что его жизнь постоянно направляется кем-то другим, а его собственные стремления подавляются. В итоге, герой этой истории стал боятся доверять своим естественным желаниям, поскольку ему последовательно демонстрировали, что они не помогут добиться в жизни успеха. Проще стало идти по намеченному плану.

Подходя к рубежу в 30 лет Максим начал особенно остро понимать, что практически все серьёзные решения в его жизни приняты кем-то другим. Только теперь он почувствовал себя достаточно взрослым и самостоятельным, чтобы изменить ситуацию и выбрать собственный путь. Разумным выходом ему показалось решение о разводе, поскольку на данном жизненном этапе повлиять на другие жизненные обстоятельства (например, кардинально поменяв сферу деятельности), он не мог. Подавляемый на протяжении предыдущих возрастных периодов бунт угрожал теперь вылиться в нечто разрушительное.

РАБОТА ПСИХОЛОГА

Задача психолога состояла в том, чтобы подвести Максима к пониманию общей картины – к осознанию того, что общая неудовлетворённость жизнью толкает его на то, чтобы разрушить всё (в том числе и свой брак) и освободить место для чего-то нового. Вопрос в том, для чего именно?

Идя по пути следования чужому сценарию, наш герой так и не научился опираться на себя, понимать свои желания. Разглядеть их за всеми теми чувствами, которые у него накопились за столько лет, он просто не мог. Его состояние было больше всего похоже на состояние бунтующего подростка, который не хотел жить нормами и правилами родителей, но собственных ориентиров не имел. А потому путь отрицания всего и вся казался самым простым.

Так во всем. Работа, друзья, увлечения – все постепенно обсуждалось вместе с психологом, переоценивалось, что-то встраивалось в новую, уже собственную картину мира Максима, что-то – трансформировалось (как представления о семье), что-то – было отброшено (как сомнительная ценность быть всегда и для всех полезным). Большим пластом взаимодействия со специалистом были и отношения с родителями. Не обременяя вас всеми нюансами, скажем только, что Максим смог оставить в прошлом свои обиды и научился мягко отодвигать попытки старшего поколения решать что-либо за него.

В итоге психологической работы Максим смог справиться с депрессией, ушел с прежней работы (выдержав штурм родительских упреков) и решился пробовать себя в новом для него деле, логистике. Это оказалось интересным, здесь он чувствовал, что нужен и что лично от него зависит, будут ли доставлены сотни товаров вовремя и по адресу, будут ли загружены водители, не залежится ли продукция на складе. Поначалу Максим сильно потерял в деньгах, но искреннее увлечение новым делом, теперь является для него лучшим стимулом развиваться в выбранной области и достигать новых успехов, в том числе и финансовых. Теперь герой этой истории рассказывает о работе с горящими глазами и с удовольствием делится планами выйти в скором времени на прежний, а возможно даже и больший уровень дохода.

Семью удалось сохранить. Елене пришлось нелегко с «новым» мужем в старом браке, но она нашла в себе силы поддержать Максима, особенно в его стремлении сменить сферу деятельности. Для того, чтобы лучше понимать взаимные ожидания и более эффективно решать возникающие конфликты интересов, пара решилась пройти несколько семейных психологических консультаций.

ПЕРЕХОД НА НОВЫЙ УРОВЕНЬ

Переоценка собственных достижений является закономерным этапом перехода на следующий уровень зрелости. Однако, оборотной стороной этого процесса может стать полный отказ от собственного опыта. Подчас люди полностью обесценивают свои достижения в профессиональной и личной сферах, резко бросают работу, уходят из семьи в стремлении изменить свою жизнь по мановению руки. Поэтому на данном этапе психолог помогает посмотреть на ситуацию в целом и принять, что прожитое, это тоже ценный опыт, который можно применить в последующей жизни.

Корректировка жизненного сценария в соответствии со своими реальными желаниями, а не навязанными извне составляет одну из главных целей эффективного прохождения кризиса 30 лет. Поэтому одной из первостепенных задач работы психолога является выяснение реальных желаний клиента. Это помогает избежать ситуации, когда всё, что возможно, разрушено, но человек находится в растерянности, не зная, что же ему строить дальше. Чувство неопределённости может только усугубить состояние клиента.

Постепенная проработка пережитого опыта с извлечением из него ценных уроков, а также постановка новых, реалистичных жизненных задач с учётом собственных потребностей помогает сделать кризисный период не временем страданий и неопределённости, а важным шагом на пути к зрелой и состоявшейся личности.

vkНаша группа ВКонтакте

fbНаша группа в Facebook

ist17Fidem в Instagram

whatsapp telegram

Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда

Источник

Я потерялась в жизни 30 лет

pic headerpic header mobile

Здравствуйте! Решил поделится своей историей. Когда то давно лет в 18 я думал что передо мной весь мир. Но как же я оказалось был ни прав. В 18 лет ушел в армию, прослужил 1,5 года и устроился на контракт, потому что заралата очень хорошая. Но в очень большом отдалении от цивилизации. Так я прослужил 6 лет. Жил от отпуска до отпуска. Конечно отношений с девушками никаких за 2 то месяца. Потом все же перевелся в более нормальное место, служу уже 3,5 года. Но мало чего поменялось. Я потерял сначало одну девушку, еле оправился от этого. Теперь вторую потерял. Я вроде совсем ни плохой парень, хорошо зарабатываю ни курю, пью иногда как все, добрый, заботливый далеко ни урод. Но вот смысла жизни не вижу. 30 лет уже, а жизни никакой( Существовать уже ни могу.

Здравствуйте, Евгений. Ну все мы трудимся от звонка до звонка, это ествественно для взрослого человека. Вряд ли смысл жизни в девушках, развлечениях, и т.д. Другое дело, если вы хотите семью, тогда ищите жену, советую православные сайты знакомств, «Азбука верности», например.

Евгений, вы не могли бы выложить адрес?))) Шучу, но в любой шутке есть доля шутки. Евгений, ищите девушку в той среде, где служите (это первое, что приходит в голову), тк естественно мало кто решится из центра ехать в глушь, чтобы быть просто женой при муже, каждый хочет самореализоваться. Наверно вы действительно отличный парень и хороший человек, но видимо с выбором ошибались. Подумайте почему не сложились отношения и в поисках любимой учитывайте это заранее. Искренне желаю вам найти ту, которая разделит с вами жизнь, нормальных парней действительно очень не хватает.

Евгений, Вы просто еще не встретили своего человека.Мне тоже 30, ни курю, ни пью, много мужчин оказывают внимание,но как и вы осталась одна. Главное не запускать себя. Может это самое расставание подготавливает Вас к какому-то более глубокому чувству. Займитесь собой,попробуйте найти себе новые увлечения, там появятся новые знакомые, увеличится круг общения. Нужно заниматься саморазвитием,чтобы с Вами было интересно.

Источник

Мне 30 лет,живу с родителями,ничего не умею и работаю за 30к (самая минимальная зарплата по Москве). Как найти себя в этом мире, будучи люмпеном,маргиналом и неудачником?

В каждом из нас заложен определённый потенциал, реализовав который мы достигнем наибольшей высоты в своей жизни. Путь на «свою» вершину, больше похож на лестницу. Каждая ступенька, которой, это любое результативное действие. Так устроено наше сознание, если есть результат, то мы (в своём сознании) опираемся на него, чтобы сделать следующий шаг вверх. А если нет определённого осознанного результата, то мы в своём сознании как бы подвисаем, у нас нет точки опоры для следующего шага вперёд. Для этого нам и нужны цели. Чтобы всегда осознавать точку опоры для дальнейшего движения. Целеустремлённость можно развить. Начните с того, чтобы придать своей жизни импульс движения вперёд. Возьмите любое дело, которое вам нравится: спорт, общение, игры, хобби, всё что угодно, где у Вас есть хоть какой то результат. И стремитесь улучшить его, просто для себя, преодолейте самого Себя для начала. Как только улучшите, то, что и так получалось, Ваше настроение заметно поднимется. И у Вас появится импульс для более сложных «упражнений». Продолжайте регулярные тренировки достижений, и посмотрите, на что ещё они повлияли. Это может быть улучшение здоровья, отношений, популярности и т.д. Теперь, сложнее, выберите одно из направлений, где произошли улучшения. Там где Вы чувствуете, что тоже можете регулярно получать результат. Здесь уже придётся «попотеть». Но если будете трудиться, то, через какое то время у Вас появится Видение,- глубокое интуитивное чувство уверенности, что Вы в силах действовать так, чтобы решить поставленную задачу. Например, Вы можете «Видеть» как забегаете на вершину трудного участка дистанции во время утренней пробежки. (Эта техника называется Визуализацией). Как только появилось Видение, сконцентрируйте всё своё внимание на действиях в ней. Например, в сложных ситуациях на работе, Вы можете визуализировать свои действия во время забега на «вершину дистанции». Это очень помогает преодолевать препятствия. Если Вы всё сделали правильно и научились визуализировать, то к этому моменту у Вас должны появиться свои цели. Но и это ещё не всё. Следующий шаг:-«научиться действовать так, как будто Вы уже достигли вашу намеченную цель». Когда Вы тренируете визуализацию, то обретаете способность «Видеть» действия, приводящие к решению в любых обстоятельствах. И тогда «действуйте так, как будто это уже случилось». После упорных трудов в развитии целеустремлённости, Вы сможете понять, в какой области скрыт ваш истинный потенциал. А потом возьмите эту область в разработку, «по накатанной»:- «регулярное целевое усилие», «Видение (Визуализация)», и « действовать, так как будто уже случилось». В результате Вы достигнете всего чего хотели в своей жизни, и покорите её вершину! Удачи!

Источник

Поделиться с друзьями
admin
Биографии известных людей
Adblock
detector