я просрал всю свою жизнь

Правила жизни Микки Рурка

У меня было все. И я все просрал.

Девять лет назад, когда я продал и потерял все, что у меня было — и друзей, и мотоциклы — моя жена сказала мне: «Если я останусь с тобой, то снова начну жрать наркотики. Ты убиваешь меня своим непостоянством». Она была права. И она ушла. Я плакал как ребенок, умолял ее не уходить. Я даже отрезал себе мизинец, чтобы она не уходила. Я ходил по комнате, и кровь из меня хлестала, как из свиньи. Но смотрите — его пришили обратно!

Мой психотерапевт однажды сказал мне: «Микки, ты ведь не в Средневековье живешь. Тебе не обязательно ходить всюду в доспехах и с кучей оружия».

Я живу в Лос-Анджелесе, самом скучном городе на свете. Я ненавижу его, но знаю, что в Лондоне или Нью-Йорке мне бы точно сорвало голову.

Лучше всего я чувствую себя с людьми улицы. Возьмите моего водителя. Я знаю его 15 лет. Перед тем, как он стал моим водителем, он ограбил банк. Потом восемь лет сидел в тюрьме. Вот какие люди мне нравятся!

Очень долгое время все мои деньги уходили на психотерапевта. На этого мозгоправа уходило все! Первые два года я ходил к нему трижды в неделю. Потом я стал ходить к нему дважды в неделю. Теперь — только один раз. За шесть лет я пропустил всего две встречи.

Детства у меня не было. Отчасти потому, что я работал практически всю жизнь. Ну и по другим причинам. Когда я впервые добился успеха, я себя почувствовал, как баллистическая ракета. Вот же оно, мое детство, вечеринка продолжается! Я ведь не слезал с мотоцикла целых десять лет.

Что касается женщин, я уже давно прошел через такой период, когда ты не хочешь просыпаться рядом с ней утром и готов пристрелить себя за то, что остался с ней вечером. Больше я себе такого не позволяю. Мой дом теперь — это просто образцовый монастырь.

Я люблю сниматься в кино, потому что здесь все зависит от тебя. Это не бизнес и не политика. Либо ты хороший актер, либо ты сосешь.

Я понимаю собак гораздо лучше, чем людей. Когда отец Локи (чихуахуа Рурка — Esquire) умер, я был вне себя, я был в отчаянии. Я позвонил Отцу Питеру в Нью-Йорк, и он сказал: «Всех, кого ты любишь с такой силой, ты обязательно увидишь снова». И это было как раз то, что я хотел услышать.

Я встречал Тупака (известный деятель хип-хопа, снявшийся вместе с Рурком в фильме «Пуля» — Esquire) много раз, и каждый раз это было очень забавно, потому что я редко встречал в своей жизни людей, которых действительно можно назвать плохими. А ведь я как раз из этой категории. Работать с Тупаком было здорово. Чертовски круто. Я смотрел на него и думал: «Да, этот ублюдок направит на меня пушку, спустит курок и не моргнет».

Мне нравится Роберт Родригес. Он бесстрашен и он… кладет на все х**. Я как-то сказал о нем: Роберт плавает в той воде, в которую еще никто не входил до него. Я уважаю это. А еще мне нравится его ковбойская шляпа.

Мои критерии женской красоты просты. Это как при покупке лошади: мне не нравятся тонкие шеи и короткие ноги.

Спорт всегда доставлял мне больше удовольствия, чем кино. Я обожаю спорт. И я хочу успеть попробовать себя в чем-то новом раньше, чем по мне начнет скучать гериатрическое отделение. Боже, когда тебе за сорок, каким видом спорта ты можешь заняться? Рыбалкой, что ли?

Я худший серфер в Калифорнии. Потому что мое умение держать равновесие идет из бокса.

Однажды я вышел на ринг против одного ямайца (в начале 90х, уйдя из кино, Рурк занялся профессиональным боксом — Esquire). Дело было в Майами. Это был мой девятый бой, или типа того. Чувак был как сталь. Я помню, что в первом раунде дал ему со всей силы правой, а он даже не моргнул. Я подумал: «Вот черт, вечер будет длинным». Но у меня было преимущество — я был дома. Помню, что в пятом раунде я плюхнулся в свой угол, и тренер сказал мне: «Черт возьми, тебе лучше вернуться в кино!» Потом он дал мне затрещину и добавил: «Иди и выруби его на хрен». Я практически сделал это. Но до сих пор не могу поверить, что тренер действительно сказал такую штуку.

У меня был чертовски долгий путь назад. Когда вы сидите на скамейке запасных целых десять лет — так, как сидел я — вам становится стыдно даже вполголоса сказать кому-то о своем возвращении. Я часто слышу: «У Траволты было громкое возвращение». Да, конечно — он же не буянил 15 лет подряд. Его встречали с распростертыми объятиями.

Мне всегда казалось, что я должен достигнуть высот в чем-то очень специальном. Например, в банковских ограблениях.

Те сцены в кино, где нужно драться или прыгать — самые сложные. Так что каждый раз, когда есть парень, готовый меня подменить, я предпочитаю заплатить деньги ему.

Я изменился. Но внутри меня есть что-то, что не изменится никогда. И если я на секунду ослаблю хоть одну пуговицу, ад вырвется из меня наружу.

У меня больше не будет шансов. Такие дела. Если я прое*** свой шанс и на этот раз, мне останется только прыгнуть с самого высокого балкона. Люди часто спрашивают меня: «Какой из ваших фильмов вы считаете самым лучшим?» А я отвечаю им: «Эй, ублюдки, я свое лучшее кино еще не сделал!»

Между Тупаком и мной было много общего. Даже несмотря на то, что мы чертовски разные. Я не из мира хип-хопа, он не ездит на Харлее. То, что нас объединяет — это наше воспитание.

Бокс здорово повлиял на мой внешний вид. Когда нужно было чинить мой нос, этим докторам пришлось взять хрящ из моего уха, потому что в моем носу уже просто ничего не осталось.

У меня шесть маленьких собак: Локи, Шоколадка, Сумасшедшая Красотка, Рубиновая Красотка, Чернушка и Челюсти. Конечно, я не похож на любителя маленьких собачек. В Лондоне, когда мы снимали «Громобоя» (фильм 2006 года с участием Рурка — Esquire), ко мне подошел один пьяный чувак и сказал: «Микки Рурк! Я тебе так скажу: ты стал сам похож на своих гребаных собачонок!» Я ничего не сказал этому мудаку. Похоже, его главная проблема — это чертовски маленький пенис.

Должен констатировать, что несколько ребят получили Оскар за те роли, от которых я отказался.

Люди полагают, что я жру наркотики, размахиваю кулаками и все такое. Похоже, они думают, что по ночам у меня вырастают рога и хвост.

Кинобизнес — это куча конского говнища. Все это иллюзия. Я знал ребят, которые были отличными актерами, но у них никогда не было работы. Я знал ребят, которые были настоящими звездами, но они даже не смогли бы сыграть говорящую какашку на детском утреннике. Так что у меня нет никакого уважения к кинобизнесу. Я уважаю только те доллары, которые мне платят.

Женщина гораздо сильнее мужчины. Когда женщина говорит «все, хватит», это значит «все, хватит». Мужчина всегда будет валяться у нее в ногах в надежде вернуть. Я валялся. И почему-то счастлив.

Люди очень боятся тишины. До усрачки боятся, потому что не знают, что она означает. А я люблю тишину. Она идет людям на пользу.

Возвращение — хорошее слово, чуваки.

Источник

Не просри свою жизнь! (многобукаф)

c147ac8s 100

yIAAAgHPMOA 960

Откровение банкира, или как не прожить свою жизнь зря.

46-летний австралийский банкир Джон Джеррисон, чей пост вызвал так много шума на просторах англоязычного интернета, в нем он рассказал, как впустую потратил свою жизнь и стал совершенно чужим для себя человеком.

Это текст, может изменить вашу жизнь. В отличие от Джона, у вас есть возможность успеть все исправить.

Моя жизнь прошла впустую. Мне 46 лет, и у меня есть для вас один совет. Он пригодится тем, кто прямо сейчас стоит на перекрёстке своего пути.

Большинство людей проживает свою жизнь зря и совершенно не так, как они бы этого хотели. Меня зовут Джон. Мне нужно снять груз с души, поэтому я хочу выговориться. Я — 46-летний банкир, который прожил свою жизнь абсолютно не так, как мечтал.

Все мои грезы и страсти — их больше нет. Последние 26 лет я работаю с 9 утра до 7 вечера 6 дней в неделю. Я выбрал, казалось бы, самый безопасный из возможных жизненных путей. В итоге этот путь изменил до неузнаваемости меня самого.

Сегодня я узнал, что моя жена обманывала меня последние 10 лет нашего брака. Мой сын ничего не чувствует по отношению ко мне. Я понял, что пропустил похороны своего отца в обмен ни на что. Я не влюблён и не путешествую по миру, помогая бездомным.

Всё это — совершенно не то, о чём я мечтал, когда был самоуверенным 20-летним юношей. Если бы тот парень, каким я был 26 лет назад, увидел бы меня сейчас, то зарядил бы мне плюху. Я собственными руками разрушил все свои мечты.

Давайте начнём с того, каким я был в 20. Мне казалось, что я родился только вчера и создан для того, чтобы изменить мир. Люди любили меня, а я любил людей. Я был прогрессивным, творческим, спонтанным, готовым пойти на любой риск молодым человеком. У меня было две мечты… Я хотел написать книгу-бестселлер и путешествовать по миру, помогая бездомным.

К тому времени свою будущую жену я знал уже четыре года. Любовь всей моей юности. Она любила меня за непредсказуемость, за энергичность и способность заставить рассмеяться кого угодно и когда угодно. Мы оба чувствовали себя любимыми в руках друг друга.

Я знал, что моя книга когда-нибудь изменит мир. Я бы на собственном опыте рассказал людям, что все мы разные и что это здорово. Я бы убедил их в том, что каждый имеет право не ходить корпоративным строем и не становиться таким, как все. И это не «неправильно», а просто по-другому.

В 20 лет я написал первых 70 страниц этой книги. Сейчас мне 46, и в ней их по-прежнему 70.

Когда мне было 20, я уже попробовал себя в качестве альпиниста в Новой Зеландии и на Филиппинах. Я планировал большое путешествие по Азии, потом ещё одно — по Европе, и главное — по Америке (я живу в Австралии, кстати). Знаете, в скольких странах я побывал к своим 46? В двух: Филиппины и Новая Зеландия.

Я не знаю, когда именно всё пошло не так. Мне очень жаль. Мне было 20. Я был единственным ребёнком в семье. Мне нужна была стабильность и прочная опора под ногами. Поэтому сначала я пошел в университет, а потом получил работу, которая стала диктовать мне, как жить.

Я всегда работал с 9 до 7. О чём я только думал? Как я мог превратить свою жизнь в одну сплошную работу? Я прихожу домой, ужинаю, роюсь в бумагах, а потом в 10 вечера ложусь спать, потому что завтра мне снова нужно проснуться в 6 утра. Боже мой, я даже не могу вспомнить, когда я в последний раз занимался любовью со своей женой.

Вчера она не выдержала и призналась, что изменяет мне вот уже 10 лет. С ума сойти, 10 лет! Кажется, это слишком долго для того, чтобы не заметить. Больно даже не это, а то, что она говорит, будто бы я изменился. Я уже не тот мужчина, за которого она выходила замуж. Что произошло за эти 10 лет? Я не помню, что происходило в эти годы. Не могу вспомнить ничего, кроме работы. В эти годы я был банкиром. Но не был мужем и не был самим собой.

Кто я? Что со мной случилось? Я даже не в состоянии потребовать развода или наорать на неё. Я даже не могу плакать. Когда она призналась мне в своих изменах, я ничего не почувствовал. Я не могу заплакать даже сейчас, когда пишу этот текст.

Если честно, мне плевать, что жена обманывала меня. Куда важнее другое озарение, которое на меня снизошло: я умираю. Изнутри. И умираю гораздо быстрее, чем кажется.

Что случилось с тем весёлым, рисковым и энергичным парнем, который мечтал везде побывать и изменить мир? И что случилось с той девушкой, которая когда-то была первой красавицей школы, а теперь прозябает рядом со мной? Боже, я действительно пользовался популярностью у девочек в школе! И в университете тоже. Но я хранил ей верность. Каждый день. Всю свою чертову жизнь.

Самое грустное во всем этом то, что сейчас я даже не знаю, чего хочу. То есть я понимаю, что жизнь не мешало бы как-то изменить, но не знаю как.

Мой отец умер десять лет назад. Я помню, как мне позвонила мама и сказала, что ему всё хуже и хуже. Мне было жаль старика, но я был слишком занят для того, чтобы ехать домой: передо мной маячила перспектива большого повышения. Я откладывал свой визит снова и снова, надеясь, что отец дождётся меня, прежде чем умереть. В итоге он умер, а я получил своё повышение. Вот только теперь я понимаю, что к тому моменту не видел его 15 лет.

Когда он умер, я сказал себе, что это не имеет большого значения. В конце концов, мы и так почти не встречались и у нас были натянутые отношения. Я атеист. И нашел себе оправдание: отец уже мёртв, и ему уже всё равно, приехал я к нему или нет.

Рационализация — всё, что нужно, чтобы плодить бесконечное количество оправданий. И ещё прокрастинация… «Я обязательно это сделаю. Но когда-нибудь позже». В конце концов, финансовая безопасность — вот самая главная забота в жизни.

Теперь я понимаю, что серьёзно ошибался. Не поймите меня неправильно, я не хнычу, а просто предостерегаю: не тратьте неуёмную энергию юности на золотого тельца. Не тратьте свою юность на бесконечные попытки побыстрее повзрослеть.

Я теперь очень сожалею о том, что позволил работе забрать всю мою жизнь без остатка. Я сожалею, что превратился в ужасного мужа, но зато в хорошую машинку по зарабатыванию денег.

Если вы читаете этот текст и впереди у вас вся жизнь, пожалуйста, не откладывайте её на потом. Не оставляйте свои мечты на потом. Попробуйте потратить всю свою энергию на то, что вам на самом деле хочется делать. Не сидите в интернете всё свое свободное время (если, естественно, интернет — не главная страсть вашей жизни).

Пожалуйста, сделайте что-нибудь со своей жизнью, пока вы молоды. Повеселитесь от души. Не забывайте о своих друзьях и семье. Не тратьте свою жизнь понапрасну. Стремитесь реализовать свои амбиции — прямо сейчас, а не когда-нибудь позже. Не становитесь похожими на меня.

Извините за этот длинный крик души… Я просто не мог его не написать.

Источник

Я просрал всю свою жизнь

pic headerpic header mobile

Долго не мог решиться написать. Очень тяжело осознавать, что проиграл свою жизнь. В этом году мне 32 года. Я не женат. Детей нет. И карьеры тоже нет. Девушкам никогда не нравился. Все мои попытки с ними познакомиться заканчивались неудачей. Ещё в старшей школе одна девушка назвала меня очкастым уродом. И, похоже, все девушки считают меня именно таким. Все одноклассники и однокурсники давно женаты. Не сказать, что у всех счастливые браки. Кто-то развёлся. Но, по крайней мере, они живут. А я существую.С каждым годом количество комплексов становится только больше. Неудачи в личной жизни разрушили карьеру. Я стал бояться людей. Мне кажется, что все от меня шарахаются и смеются. Среди коллег никогда не было друзей. А самое страшное в том, что я не могу понять причину. Смотрю в зеркало и понимаю, что внешне я среднестатистический человек. Чем же я отталкиваю людей? Я же пытался общаться, заводить друзей, но меня либо игнорируют, как сейчас, либо оскорбляют, как было в школе и университете. В последнее время у меня развился окр. Это психическое заболевание. Врач сказал, что это результат длительного стресса. Таблетки не помогают. У меня есть интересы. Я читаю много книг, пытаюсь изучать иностранные языки. Хотя это перестало спасать. Может я просто ошибка? И меня не должно быть здесь. Бывает же такое, что компьютерная программа выдаёт ошибку. Может и на небе ошиблись? Послали не туда? Ведь не может же такого быть, чтобы человек так был никому не нужен? Сейчас я остался без работы. По причине кризиса. Уволили не только меня, но только я не имея никаких знакомств не могу ничего решить. Без личной жизни и работы. Один со своими проблемами. И постоянными страхами, что так навсегда. Может стоит умереть? Просто принять какие-нибудь таблетки. Мне почему-то даже не страшно от этих мыслей. Я даже помочь никому не могу, чтобы сделать свою жизнь более осмысленной. Моя помощь никому не нужна, как я сам. Ошибка и есть ошибка.

Здравствуйте, Владимир! Нуждающимся помощь нужна всегда! И бездомному животному (просто покормить), и деткам из детского дома (принести немного сладостей и улыбку) и больным людям (поговорить, поддержать психологически). Поэтому помочь вы можете, если захотите. Попробуйте для начала найти друзей и подруг в интернете, на нормальных сайтах знакомств, вы умный, начитанный, а значит и собеседник из вас будет интересный. А дальше можно и в живую встречаться. Попробуйте разобраться в себе, в поведении, привычках, что может отталкивать людей. Может вы всегда хмур и невесел, поэтому вас обходят стороной и боятся? Либо теребите прядь волос и кажетесь нервным? Если ничего странного в себе не нашли, то советую вам просто чаще улыбаться, быть доброжелательным, приветливым, вежливым, это вам пригодится и на собеседованиях. Удачи!

Владимир, здравствуйте! Я поняла, что Вы образованный, грамотный человек, думающий, ищущий, мне с такими всегда приятно иметь дело. Не смогла пройти мимо, хоть Вам уже дали много хороших советов.
Прочитала вашу просьбу о помощи и почувствовала, что понимаю Вас во многом.
В человеке ценен внутренний мир, прежде всего. Если какие-то девушки интересуются только оболочкой, не пытаясь познать душу, это не Ваши люди, Вам с ними не по пути. Прекрасный внутренний мир сделает самого обычного человека самым красивым и чудесным для той, которая смотрит глубже, у которой за душой у самой что-то есть.
И неизвестно, что лучше, не иметь семьи и только надеяться ее обрести когда-то, или разбить свою семью или стать жертвой предательства близкого человека. Сколько людей собирают себя по частям после неудачных браков, искалечивших им жизнь, и какие последствия после этого.
Страх людей мне тоже знаком. Не концентрируйтесь на реакции людей на Вас. Всем люб не будешь. Просто стройте себя, ищите, развивайте лучшие качества, украшайте свою душу, прежде всего. Вы верите в Бога? Если верите, то будет легче. Это просто испытание. Для того, чтобы Вы преодолели его и стали сильнее, мудрее, увереннее в себе. Нельзя подняться на гору, не испытывая трудностей, не прилагая усилий. Любое развитие нелегко, особенно душевное. Почитайте аскетику, хотя бы просто ради интереса, ищите ответы на мучающие вопросы у святых отцов, это воодушевляет. Даже если не пылать религиозностью, имея чуткую душу, можно очень проникнуться их трудами, почувствовать светлую радость, умиление. У Вас уныние, это состояние ненормальное для человека, влекущее за собой дальнейшие проблемы, духовную деградацию, озлобление. Потому что в унынии нет ни веры в себя, ни сил жить. А жить надо и всему этому надо сопротивляться. Сдаваться нельзя и решать, когда уходить. Это фиаско, но не избавление.
Что такое ОКР я понимаю очень хорошо. По себе :))) могу Вам посоветовать тех же святых отцов. У них есть труды о борьбе с помыслами, о природе этого явления. Есть реальные практические советы. Я надеюсь, Вам это может помочь. Нужно уметь контролировать свои мысли, управлять эмоциями, страхами, тревогами, не быть марионеткой и не строить свою жизнь исходя из разрушительных мыслей и эмоций. Очень нелегко это, но необходимо для собственного развития души.
Вы не один. В мире миллионы людей, который в определенный этап своей жизни ставятся в условия выживания, физического или морального. Видя человека, мы просто не видим, что может быть у него внутри. И все равно Бог есть. Он не бросит, нужно только попросить о помощи, пусть даже из последних сил.
А по поводу помощи кому-то, действительно, правильно Вам тут посоветовали. И даже незначительные добрые дела прибавят Вам сил. Помогите тому, кому еще хуже. Вы почувствуете, что нужны, что живете.
Я верю, что у Вас все получится.

Здравствуй, дорогой Владимир!
Но тебе ведь всего 31! Для мужчины это не является каким-то критичным возрастом. Для женщины с этим делом сложнее, но тоже совсем не поздно! Поэтому постарайся успокоиться. Сейчас тебе главное привести в порядок твоё внутреннее состояние, быть всегда в хорошем, благодушном настроении (только на самом деле, а не играть такую роль) и ещё научиться светить и отдавать себя людям. И знаешь, когда человек будет готов к любви, Любовь его найдёт! Это точно!
Владимир, продолжай искать работу, обратись к бывшим однокурсникам, может быть, они что-то посоветуют-предложат. Можно прозванивать профильные фирмы, спрашивать, а не требуется ли вам тот-то (не знаю твоей профессии). И очень даже возможно, что требуется, я так попадала несколько раз : ) Нескольких моих знакомых, работающих в гос.организациях тоже сократили по причине кризиса, ищут работу. Но ничего, потихоньку, главное не сдаваться, просматривать объявления, ходить на собеседования. И, думаю, можно устроиться не по профилю, а временно на любую почти работу, чтобы не сидеть без дела.
Твоя помощь нужна многим! Не знаю, из какого ты города, но волонтёрские движения «Милосердие» есть сейчас почти в каждом городе, ну или подобные организации. Поищи их группы в соц.сетях, поищи сайты. И там реально ОЧЕНЬ нужна помощь людей. Дел масса – помочь вывести больного ребёнка на прогулку, сделать перевязку и перевернуть больного, посетить детей в детском доме, устроить им тренировку по футболу, съездить в школу, где учатся неблагополучные детки, устроить им пикник, отправиться вместе в поездку, вкопать огород для одинокой женщины. Каждый выбирает, что ему больше нравится, на что у него есть силы.
А на небе не ошибаются! И если ты появился в этот удивительный мир, если ты жив, то значит Господь тебе доверяет, верит, что ты ещё можешь стать лучше, работать над преображением своей души. Не унывай и всё придёт в своё время.
По поводу очков : ) сама ношу со школы. И мне кажется, что мужчинам они придают интеллигентный вид. И вообще про внешность хотелось сказать, что её перестаёшь замечать, когда близко общаешься с человеком. Главное – есть ли о чём вам поговорить, хорошо ли вам рядом. И внешность это дело десятое. Да, нужно поддерживать её в порядке, но не более того. Чистые волосы, выглаженная рубашка. Но самое-то главное – хорошее настроение.
Почитай материалы сайта, тут хорошие подборки статей. И ещё послушай аудиокнигу «Наполни жизнь любовью».

Источник

Мне 27. Просрал ЛТР 8 лет и всю свою жизнь

Доброго времени суток, по жизни считаю себя идиотом просто последним.

Из-за баб потерял друзей.

Вообщем помощь нужна очень срочно, завтра предстоит разговор с любимой, но аргументов у меня весомых не осталось.

Заранее прошу прощение за русский язык и пунктуацию, пишу выпившим. Все постараюсь описать кратко но внятно.

Распиздяй я редскостный, для себя выяснил что страдаю синдромом «Монарх на 3 дня»(Japan) кому интересно прочитайте.

Познакомился с девушкой 8 лет назад.

Я учился, потом работы, все дела. жил с мамой.

При этом учитывая мое «заболевание» бросать все на пол пути, с колледжа увлекался играми (онлайн и тд).

На какие-либо ее просьбы о съезде реагировал что это бред, не хочу кому то платить аренду и т.д.

В итоге решился и она переехала ко мне, жили с мамой.

Мать у меня еще та штучка, в итоге после работы я приезжал в доме не хера не делал потому что маме все не так, и она отбила мне желание на какую либо инициативу.

Любимая от меня съехала до лучших времен, т.к не видела во мне мужчину который на себе все тянет. (живем в частном доме, работы да ебени матери).

Между делом занимаю денег на свой бизнес, мы его открываем, любимая уходит на сессию, я ложусь на операцию, бизнес встает и мы его проебываем.

Я остаюсь по уши в долгах (при этом весит 3-4 потребительских на всякую хуйню, но не по мелочи).

Проходит какое-то я храню отца (жил он рядом со своей матерью, моей бабулей. Дом предпологался двоюродному брату.)

Братан приехал посмотрел на все, сказал заберай себе переезжай, живи и присматривай за бабулей (а ей под 90, человек малость с головой уже не дружит, да и сам человек не айс по жизни).

В общем ситуация после этого складывается такая: делаем ремонт в доме бабули (хотя бы комнату в которой жить).

В итоге залазию в кучу кредитов (Мебель хуебель, стройматериалы, септик, санузел с нуля и тд. и тп. кресло не дешевое, т.к я проводил очень много времени за компом (по работе, что бы бабла поднять)).

При этом пока шел ремонт и были деньги, все было норм.

Поставили душ кабину и толкан. плитку положили.

На этом дело кончилось т.к закончились деньги.

И я как сказочный далбаеб, качнул онлайн игру и залип в нее на месяца 2-3.

В итоге получалось так: я на работе, любимая остается дома, бабуле ей не дает не чего делать, а целыми днями болтает с ней.

Я в свою очередь пытался сплавить любимую к ее матери в другой поселок. Типа я займусь тут делами ты мне мешаешь, отвлекаешь, машину надо делать (она мне ее чучуть разбила), и т.д и т.п.

Сам по минимуму делал дела, хотя было чем заниматься что бы был результат.

В итоге ее это обижало, да и вообще ругани было нормально (я малость эгоистом был, ставил свои приоритеты выше её).

В общем предъистрою я описал, теперь ситуация которая требует вашей мегапомощи.

Я осознал что я далбаеб, что делала хуеву гору вещей не так, то что для меня моя любимая это смысл жизни (да,да оно так есть, всем такую бы, и этого форма не существовало бы).

Она говорит, то что из-за того что я ее очень много обижал (играл вместо того что бы приехать когда ей было плохо, говорил собирай вещи и уебывай в момент скандалов и т.д) она перегорела,

То что не хочет отношений вообще ни каких ни со мной ни с кем либо еще.

Хочет пожить для себя, хочет отдохнуть от бытовухи, от всех, и от меня в том числе. что бы ее ни кто не трогал, и не лез к ней.

Но проблема в том что, я за то время которое мы вместе, привязался к ней, и полюбил так как ни кого, ну тупо она для меня на данный момент смысл жизни, т.к такую другую я не хочу искать даже.

Мне нужна именно она, но при этом она хочет уйти и отдохнуть.

Просто я много осознал, я решил меняться, решил работать над собой, решил завязать с играми, решил уделять внимание ее желаниям и работать над отношениями.

Как в данном случае ее удержать что бы она осталась и раскрыла душу вновь.

Не посчитайте что я подкаблук или размазня, не надо осуждать меня.

Я уяснил для себя многое, что мне дороже, что мне нужно, что я ценю, и что мне дорого. И то что 8 лет отношений я не могу спустить в унитаз. Я с ней прошел от пешком и тазиков, которые ломались в +45 в городе, до жизни на 7 квадратах в двоем.

И всегда она была со мной, я на данный момент без вашего совета не смогу ее удержать, и показать, что я готов выложиться на 1000% что все наладить, просто потому что я перепробовал все методы.

А завтра предстоит разговор который решит все. И мне нужен тот суперсовет который поможет, готов обсуждать хоть сутки, но до завтра мне надо все утрясти, надеюсь на вашу помощь.

Источник

Поделиться с друзьями
admin
Биографии известных людей
Adblock
detector