я таблетки не люблю я ими давлюсь я и без них вижу жизнь живописной

Даун Хаус

Точность Выборочно проверено

40px Offensive balloon.svg

Рогожин: Заело твою музыку.
Мышкин: Это не заело. Это хаус. В моем противоречивом прошлом — молодёжная эстрада.

Мышкин: Вы, Парфён Рогожин, можете совершенно не волноваться. У меня от таблеток — никакого энтузиазма к женщинам.

Рогожин: Стою я у своего головного офиса, не поверите, трезвый как стекло, а она на светофоре дорожку переходит, ножками своими нежными переступает. В одной ручке бутылочка водочки 0,75, в другой — конфетка. Я так и обомлел. Полдня на этом светофоре и простоял. Думал, обратно пойдёт, похмеляться.

Рогожин: Я, дорогой, вам травмы сейчас нанесу.

Епанчин: Да ты, брат, дурачок, видно.
Мышкин: От вас ничего не утаишь. На то вы и генерал.

Аглая: Хаус? Это средневековье. Вы знаете, мне тоже нравится. Я девушка романтичная, мне всё необычное нравится. В стиле ретро.

Мышкин: Нет, я таблетки не люблю. Я ими давлюсь. Мне больше нравится рыбок разводить. Так что я в наркотиках совсем не нуждаюсь. Я и без них вижу жизнь живописной. У меня и справка есть.

Аглая: Какой вы искренний человек… как пожарный.

Мышкин: А ещё я видел, как в Китае одного писателя казнили. Он потом в Интернете свои ощущения опубликовал.

Епанчина: Ох, Китай — это прямо дичь какая то! В мою молодость цыгане на рынке продавали китайские ковры, их домой приносишь, вешаешь на стену. Днём вроде ничего, а ночью ковёр зелёным начинал искриться и на нём портрет Мао Цзэдуна в гробу появлялся. Такие вот традиции!

Настасья Филипповна: Я вами доведена до точки сборки. Вы меня под Pink Floyd невинности лишили и к дзэн-буддизму пристрастили, а сами жениться на другой задумали. Я вас наверняка в подъезде серной кислотой оболью. В суд подам. За растление несовершеннолетней гражданки Украины. То есть меня. Никакой посторонней женитьбы! И деньги здесь ни при чём — я ими и пользоваться не умею!

Ганя: А Тоцкий вместе с Епанчиным будут осуществлять слияние государственного и частного капитала на бытовом уровне.

Иволгин: Помню, поомню, как твою жопку обосранную мыл в Баден-Бадене на родниках.
Мышкин: Да не был я никогда в Баден-Бадене.
Иволгин: А где был?
Мышкин: В Ницце был.
Иволгин: Помню, помню как в Ницце тебе жопку обосранную мыл на родниках.
Мышкин: Да с чего это вы взяли, что я непрерывно какался? С детства у меня такой привычки не было — под себя ходить.
Иволгин: Ай да молодец!

Иволгин: Выдайте мне десять рублей.

Ганя: Спился и проигрался от многочисленных ранений, полученных на Кавказе

Иволгина: Дурная баба беспорядочного образа жизни.

Иволгина: Скажи спасибо, что тебя в квартиру впустили. Твоё место не в приличном доме, а в публичном.
Настасья Филипповна: А я куда пришла, позвольте уточнить? Здесь же бордель что ни на есть, причём копеечный!

Варя: Ой-ей-ей?! Всё пропало! Тушёночная невеста нас тут всех разоблачила. Не твоего пропитого ума дело!

Иволгин: Товарищи, мы тут говорим, а там всё стоит!
Ганя: Что стоит?
Иволгин: Всё стоит!

Варя: Надо бы кое-кому в морду дать.

Рогожин: Королевна моя, снегурочка, поедемте голыми на пароходе кататься, жопками плотву погоняем!

Рогожин: Как, и Вы здесь, жемчужина моя? Дайте-ка я Вас немедленно поцелую.
Настасья Филипповна: Парфён Семёныч, куда тебе целоваться-то, ты же облёваный весь.

Рогожин: Помнишь, ты у меня на кремацию мамы денег занимал? А мама-то жива! Вот я и пришел тебя поздравить и денежки свои вернуть. Давай-ка мои денежки!
Иволгина: Какие денежки, Ганя? Зачем тебе денежки?
Ганя: Мама, ты же знаешь, я не пью! Я завязал! Это всё ложь. Дикая, наиковарнейшая ложь! Он же очерняет меня в глазах общественности!
Варя: Ах ты, мерзавец, маму в гроб упёк?

Рогожин: Порву за князя, за Льва Николаевича! Пацаны, мордуй центровых!

Рогожин: Тигрица моя! Вот это веселье! Я тебе сегодня вечером ведро денег принесу, если ты за меня пойдешь в ЗАГС!
Настасья Филипповна: Я подумаю.

Варя: Спасибо, князь. Вы настоящий дворянин. И программист.

Мышкин: Мне бы помыться. А то от меня котиками пахнет.

Иволгин: Ищите меня в «Трёх коронах». Я вам расскажу об одной высокопоставленной особе.

Иволгин: Поехали. Только за виски заплати, а то у меня платиновая American Express, не везде принимают.

Иволгин: О! А здесь работницы чулочной фабрики милиционера изнасиловали.

Мышкин: Как вы определяете, где вы находитесь?
Иволгин: По приборам.

Водитель: А вы пить не будете? Драться не будете?
Мышкин: Я, голубчик, не пью, не курю, не колюсь и не нюхаю. И компьютером не увлекаюсь. А уж драться я совсем не пристрастен.
Водитель: Исключительный вы человек.

Фердыщенко: Ба! Да это Князь!

Фердыщенко: Может, мне ещё презерватив на указательный палец натянуть?

Фердыщенко: Иван Фёдорович, в вашем возрасте можно уже ничего не бояться

Настасья Филипповна: Ах, господа, я такая проказница!

Фердыщенко: И всё забыл. Потому что пьян был. Два дня перед этим у Марины зависал, в половых излишествах и беспробудном алкоголизме.

Фердыщенко: Я, в отличие от некоторых пожилых генералов, правды о себе сказать не боюсь. Я и сам воплощённая правда и честь.

Фердыщенко: Продолжим, господа, наши торжества истины!

Дмитриевич: Ванюша, в этой жизни есть всего три вещи, которые я люблю: тебя, сгущёнку и свою кареокую Ларису.

Фердыщенко: Эка невидаль, депешей подтереться.

Фердыщенко: Ну разве ж это честно? Я про родную тётку сознался, а вы мне всякую мелочевку подсовываете. Я негодую.

Рогожин: Буэнос диос, голодранцы. Я приехал надавать вам всем по соплям кредитными билетами, а Вам, моя несравненная Настасья Филипповна, я принес полное освобождение от депрессии в вечнозеленых единицах.

Мышкин: Бедный, какой он бедный человек! Где он? Надо подставить ему плечо, бросить ему спасательный круг человеческого сострадания!
Ганя: Это вы уж лучше сами. Я никому ничего бросать, а уж, тем более, подставлять, не собираюсь.

Настасья Филипповна: Князь, зачем Вам это? Я же Вас попутаю до смерти. Да и на что мы будем кушать и Вам пилюльки покупать?

Мышкин: Хотел открыть цирк для бедных детей… в Цюрихе.

Настасья Филипповна: Ганя! Правду говорят, что вы за рубль Родину продадите?
Рогожин: Продаст. Ну, за рубль может и не продаст, но за два — точно.

Настасья Филипповна: А я вот не знаю: то ли утопиться, то ли застрелиться, то ли, Парфён, за тебя замуж пойти, — что в принципе — одно и то же.

Мышкин: Не расстраивайтесь, Парфён Семенович. При вашей красоте и остроумии вы ещё найдете свое счастье.

Аглая: Скажите, князь, а вы и на самом деле хотели на Настасье Филипповне жениться? Вот что вы все в ней нашли? У неё, наверное, болезни какие-нибудь нехорошие.

Аглая: К слову, князь, а Вы имеете интимный опыт в любви с женщиной?
Мышкин: Разумеется, нет.
Аглая: Как же Вы жениться собрались тогда?
Мышкин: Для этого и собирался. А что?
Аглая: Это крайне важно. У меня вот одна знакомая так по незнанию замуж вышла и ей очень не понравилось.
Мышкин: Как же быть?
Аглая: Надо много практиковаться.
Мышкин: Но с кем и где?
Аглая: Можно со мной. Я не возражаю. А где? На крыше дома № 6. Там гудрон, мягко, тепло, романтично.
Мышкин: Я готов.

Епанчин: Смотри, Аглая вернулась и не одна.
Епанчина: С кем?
Епанчин: Князь Мышкин, и не менее. Всё-таки дураки к друг другу тянутся.
Епанчина: Дурак не дурак, но денег-то побольше, чем у тебя.
Епанчин: Точно подмечено. А давай купим им байдарку и отправим на Белое море, может, утонут.

Епанчин: Свадьба для молодых людей всё равно, что кусок французской булки для папуаса.

Епанчин: Со свадебным путешествием поаккуратнее. Я тут недавно видел сверхсекретные карты Генштаба — там нет Америки.

Епанчин: Ничё не понимаю. Надо слесаря по компьютерам вызывать.

Рогожин: Пусть молодёжь сама договаривается. Чай, уже с паспортами.

Настасья Филипповна: Хороший ты мужик, князь, да больно неземной. Не жалей меня, я этого не заслужила и тебя абсолютно не достойна. Разве что Парфён подойдёт. Мы с ним из одного теста сделаны. Т.е. говна.

Мышкин: Нет, спасибо, меня и так прёт. Наяву. Без всякого компота.

Ганя: Я всё время размышляю, зачем я деньги вернул? Ведь так всё ладненько получалось: интересная работа, начальный капитал, небольшое предприятие по утилизации промышленных отходов, и, как следствие, улучшение характера и прекрасный аппетит.

Фердыщенко: Да, по всему видно, хороший раствор.

Фердыщенко: Определённо, не всё в порядке. Может, заранее скорую вызвать? Мы и потащимся и спасёмся заодно.
Мышкин: Вы не бойтесь. Я этот раствор знаю. С него всегда такой приход.
Фердыщенко: Я готов слушать вас всю свою биографию.

Мышкин: Признаться, я сегодня чуть на наркотики не сорвался. Восемь лет ни единого куба.

Рогожин: Наркотикам — нет! Что такое наркотики? Разве это удовольствие? Хаос один. И кто их придумал? Хиппи некультурные. А водку? Сам Менделеев. Великий учёный. Отец всей химической таблицы элементов. Светоч.

Рогожин: А настоящая водка — это не пьянство, а ключ к своей совести! С неё-то и начинается настоящая мудрость.

Рогожин: Шлёпнул я её, голубку нашу.

Рогожин: Вернулись мы, в общем, с ваших свадьб бесконечных. Кофе попили. И водки. И начала она мне мозг сверлить… В конце концов, я дуло ей в рот вставил и на курок нажал. Чё-т накатило.

Рогожин: Выпьем ещё? По рюмашке.

Мышкин: Где она? Я хочу последний раз поцеловать её!
Рогожин: В спальной! Иди, лобызайся. Я всё понимаю.
Мышкин: А где её ноги?
Рогожин: А что, по-твоему, мы ели.
.
Мышкин: Мне нужно пройтись и всё обстоятельно обдумать.
Рогожин: Иди, коли надо.
Мышкин: А можно Гавриилу Ардалионовичу один кусочек завернуть?

Источник

Все цитаты и крылатые фразы из фильма «Даун Хаус»

― Какой вы искренний человек. Как пожарный.

― Это всё ложь! Дикая, наиковарнейшая ложь!

cover

Про фильм и самые цитаты. (Какой вы искренний человек. Как пожарный)

Песни из фильма (Я готов слушать вас всю свою биографию. Пока я любил тебя. )

В двух словах

Князь Мышкин возвращается на историческую родину. Историческая родина встречает его как обычно. Дороги и люди не изменились. Непросто ему придется.

Зачем стоит перечитать цитаты из фильма «Даун Хаус»?

Чтобы понять, откуда здесь взялись коровы. И чем можно кормить живого ослика. И какого слесаря вызывать, когда ваш компьютер сломался. Очень полезные для жизни цитаты.

― А потом?
― А потом все умерли. А я в клинику лёг на анализы. На восемь лет.

01

― За Настасью Филипповну, зазнобу мою! Страдаю я от любви. за любовь пострадал. От гнева отцовского, как партизан, в горах Швейцарских скрывался.

― У меня почти то же самое. Когда я трезвый, я их практически не замечаю. Зато когда я выпью, энтузиазма значительно больше.

02

― Клевета! Я, дорогой, вам травмы сейчас нанесу.

― А в магазине я с маклером встечался, меня папа послал. Очень папа просил один пароход купить. Так я маклера прогнал. И пароход не купил.

― А купил магазин. И подарил магазин Настасье Филипповне, чтобы она всю жизнь в моих туфельках чокать могла. Но к папе я уже после этого не поехал. Потому что папа с моим братом Серёгой меня всенепременно бы утопили в пруду.

― Так я стал милионшиком. А на эти нечаяные капиталы, я своей ненаглядной Настасье Филипповне куплю чисто три казино. И баню.

― Но, после нашей с вами, Парфён Семёныч, сказочной встречи, я намерен предложить себя вам в помощники.

― Широкий ты человек.

― Я тоже всегда волнуюсь перед встречей с братом Серёгой. Он такой выдумщик.

― Так. Чем могу служить?
― Я состою в связи с вашей супругой.
― Увольте, все связи моей супруги я помню и контролирую. Однако о вас мне не докладывали.

― Вот оно как. Да ты, брат, дурачок, видно.
― От вас ничего не утаишь. На то вы и генерал.

03

― Зачем же? Я и сам способен устроиться.
У меня три дочери. Тоже дуры набитые. Вдруг вы где случайно друг на друга наткнётесь. Дети дураками получатся.

― Оно, конечно, женщина она эффектная. Но она с Тоцким сожительствует. И, говорят, выпивает часто. У меня мама напряглась уже. Как электричество.
― Какая разница, Ганя? Я тебе за ней три вагона тушёнки дам.

― Ты на его брата особо не уповай: Парфён и сам не промах. Помнишь, как он в доктора с нашим котом играл?

― А вы кто?
― Я князь Мышкин.
― А я Лизавета Прокофьевна. Тоже урождённая Мышкина. А это мои белочки: Аглая, Александра и Аделаида. Все на «А». Пойдёмте, милейший. Кофеём побалуемся. И вы нам про житьё ваше скорбное расскажете.

― А что это за музыка?
― Хаус.
― Хаус. Это средневековье. Вы знаете, мне тоже нравится. Я девушка романтичная. Мне всё необычное нравится. В стиле «ретро».

― Небось, наркоман? У нас, у Мышкиных, все наркоманы. Вот мой дядька, например, Полуэкт Вениаминыч, с утра до поздней ночи жрал колёса. Пока не сдох окончательно. А моя двоюродная бабка была марафетчицей. Правда, она и сейчас жива и здорова. Ей триста лет. Таковы парадоксы природы семейства Мышкиных.

― Нет, я таблетки не люблю. Я ими давлюсь. Мне больше нравится рыбок разводить. Так что я в наркотиках совсем не нуждаюсь. Я и без них вижу жизнь. живописной. У меня и справка есть.

― Какой вы искренний человек. Как пожарный.

― Хорошо. Я расскажу вам безумно грустную историю трагедии и жизни девушки Марии.

― Я вами доведена до Точки Сборки. Вы меня под Пинк Флойд невинности лишили и к дзэн-буддизму пристрастили, а сами жениться на другой задумали! Я вас наверняка в подъезде серной кислотой оболью. В суд подам! За растление несовершеннолетней гражданки Украины. То есть, меня.

― Никакой посторонней женитьбы! И деньги тут ни при чём. Я ими и пользоваться не умею.

― Не пьёшь?
― Не пью.
― Тогда проходи. Как поняла, жить здесь будете?
― Буду. Только вы мне особенно увлекаться не давайте.
― Чем?
― Да, собственно говоря, всем.

05

― Варюшка на математических олимпиадах всегда призы брала. А в последний раз на главный приз подарили живого ослика. Так мы его свежими овощами кормили.
― А потом он сдох и мы его во дворе детскими совками четыре часа закапывали.
― А теперь там, на этом месте, яблонька выросла.

― Ну, что, сволочь столичная! Знакомиться будем?
― Чем обязаны, Настасья Филипповна? Вы, я слышу, основательная датая. Поскандалить изволите или, так, от чистого сердца?
― Поскандалить.

06

― Товарищи, мы здесь говорим, а там всё стоит!
― Что стоит?
― Всё стоит!

― Королевна моя! Снегурочка! Поехали голыми на пароходе кататься, жопками плотву погоняем! Как! И вы здесь, жемчужина моя? Дайте-ка я вас немедленно поцелую!

― Чем обязан?
― Обязан! Ещё как обязан! Помнишь, ты у меня на кремацию мамы денег занимал? А мама-то жива! Вот я и пришёл тебя поздравить и денежки свои вернуть. Давай-ка мои денежки!
― Какие денежки, Ганя? Зачем тебе денежки?

― Это всё ложь! Дикая, наиковарнейшая ложь!

― Гавриил Ардалионович, нельзя женщин обижать! Да и ещё и на людях!
― Тогда тебя, идиот!
― Ой.
― Порву за князя, за Льва Николаевича! Пацаны! Мордуй всех живых!

― Тигрица моя, вот это веселье! Я тебе сегодня вечером ведро денег принесу, если ты за меня пойдёшь в ЗАГС!
― Я подумаю. Милости прошу сегодня вечером к себе на коктейль.

08

― Спасибо, князь. Вы настоящий дворянин. И программист. Кушайте на здоровье.
― Мне бы помыться, а то от меня котиками пахнет.
― Пойдёмте, голубчик, я вам шампуня дам. От перхоти.

― Поехали. Только за виски заплати. Потому что у меня платиновый «Американ Экспресс». Не везде принимают. Тем более в этом гадюшнике, где я оставил все свои военные накопления.

― Как вы определяете, где вы находитесь?
― По приборам. У, ты, ёлки-палки! Опять корову сбил! Бардак устроили. Ходят, где попало.
― А откуда здесь коровы?
― Со стороны Смоленска идут. Там лесные пожары. А ещё кабаны. Лоси.

― А вы пить не будете? Драться не будете?
― Я, голубчик, не пью, не курю, не колюсь и не нюхаю. И компьютером не увлекаюсь. А уж драться я совсем не пристрастен.
― Исключительный вы человек.

10

― Я, в отличие от некоторых пожилых генералов, правды о себе сказать не боюсь. Я и сам воплощённая Правда и Честь. Жил я, малыш 25-летний, как голь перекатная.

― Два дня до этого у Марины зависал, в половых излишествах и беспробудном алкоголизме.

― Ванюша. В этой жизни есть три вещи, которые я люблю: тебя, сгущёнку, и свою кареокую Ларису. Я тут написал ей письмо о своей беспощадной любви. Передай, брат, ей это письмо. А я тебя прикрою.

11

― Ганя! Правду говорят, что вы за рубль родину продадите?
― Продаст! Ну, за рубль, может, не продаст, но за два точно.

― А молодые как?
― Вы о Рогожине и этой дикой женщине?
― Да.
― Всё, сливайте воду.

― Бедный. Бедный человек. Какой он бедный человек. Где он? Надо подставить ему плечо. Бросить спасательный круг человеческого сострадания.

― Не расстраивайтесь, Парфён Семёнович. При ваших красоте и остроумии вы ещё найдёте своё счастье.

― Жалко мне её до слёз. Не пойму отчего, но как первый раз в глаза её взглянул, так сразу понял, что это очень несчастная и одинокая гражданка.

― Правда, красиво?
― Очень красиво!
― Я всегда здесь останавливаюсь. и писаю. Я и сейчас с вами пописаю за компанию.
― Какой фантастический вид!

― Это крайне важно. У меня вот одна знакомая так по незнанию замуж вышла. и ей очень не понравилось.
― Как же быть?
― Надо много практиковаться.

― Князь. Конечно, она права. Они все правы, конечно. Но я не виновата, честное слово, не виновата, я как и все, хочу любить. Ну, что же мне делать?
― Бедная. Бедная! Бедная моя! Бедная моя.

― Определенно, не всё в порядке. Может, заранее скорую вызвать? Мы и потащимся, и спасёмся заодно.

― Вы не бойтесь, я этот раствор знаю. С ним всегда такой приход.
― Я готов слушать вас всю свою биографию.

― В конце концов, я дуло ей в рот вставил и на курок нажал. Чё-то накатило.

― Где она? Я хочу последний раз поцеловать её.
― В спальной. Иди, лобызайся. Я всё понимаю.

― Красота спасёт мир.

13

И ведь что интересно.

Чему как бы учит фильм «Даун-Хаус»

Присоединяйтесь, барон. Присоединяйтесь!

Понравился пост? Любите хорошие цитаты?
Тогда давайте не будем терять друг друга!
Оставайтесь на связи:

Про фильм и самые цитаты. (Какой вы искренний человек. Как пожарный)

Песни из фильма (Я готов слушать вас всю свою биографию. Пока я любил тебя. )

15

Ссылки по теме

Даун Хаусна Википедии. Но мало.

Читать роман Ф.М. Достоевского Идиот в библиотеке М.Мошкова (Внимание! 1,5 МБ букв)

Присмотреть на Озоне:

Что-нибудь еще? Да, их есть у меня.

ДМБ (Обязательно бахнем. И не раз. Весь мир в труху. Но потом. )

День выборов (Да какая ж это ванна, сынок? Это купель!)

Убить дракона (Всех учили, но почему ты оказался первым учеником?)

Кин-Дза-Дза! (Дядя Вова, цапу надо крутить, цапу!)

Гараж (Не трогайте макака суматранского!)

Тот самый Мюнхгаузен (Присоединяйтесь, барон. Присоединяйтесь!)

Кавказская пленница (Простите, часовню тоже я развалил?)

А на посошок.

— Так вот вы где, Вас мне и надо. Вы съесть изволили Мою морковь!

Источник

Даун хаус! Продолжим тему цитат и фраз из фильмов/книг

— Заело твою музыку.
— Это не заело. Это хаус. В моем противоречивом прошлом — молодёжная эстрада.

Вы, Парфён Рогожин, можете совершенно не волноваться. У меня от таблеток — никакого энтузиазма к женщинам.

Я, дорогой, вам травмы сейчас нанесу.

— Да ты, брат, дурачок, видно.
— От вас ничего не утаишь. На то вы и генерал.

Нет, я таблетки не люблю. Я ими давлюсь. Мне больше нравится рыбок разводить. Так что я в наркотиках совсем не нуждаюсь. Я и без них вижу жизнь живописной. У меня и справка есть.

Какой вы искренний человек… как пожарный.

А ещё я видел, как в Китае одного писателя казнили. Он потом в Интернете свои ощущения опубликовал.

Ох, Китай — это прямо дичь какая то! В мою молодость цыгане на рынке продавали китайские ковры, их домой приносишь, вешаешь на стену. Днём вроде ничего, а ночью ковер зелёным начинал искриться и на нём портрет Мао Цзэдуна в гробу появлялся. Такие вот традиции!

Вы меня под Pink Floyd невинности лишили и к дзэн-буддизму пристрастили, а сами жениться на другой задумали. Я вас наверняка в подъезде серной кислотой оболью. В суд подам. И деньги здесь ни при чём — я ими и пользоваться не умею!

— Помню, помню-помню, как твою жопку обосранную мыл в Баден-Бадене на родниках.
— Да не был я никогда в Баден-Бадене.
— А где был?
— В Ницце был.
— Помню, помню как в Ницце тебе жопку обосранную мыл на родниках.
— Да с чего это вы взяли, что я непрерывно какался? С детства у меня такой привычки не было — под себя ходить.
— Ай да молодец!

— Дурная баба беспорядочного образа жизни.

— Ну что, сволочи столичные, знакомиться будем?
— Чем обязаны, Настасья Филипповна? Вы, я слышу, основательно датая? Поскандалить изволите или так, от чистого сердца?

— Скажи спасибо, что тебя в квартиру впустили. Твоё место не в приличном доме, а в публичном.
— А я куда пришла, позвольте уточнить? Здесь же бордель что ни на есть, причём копеечный!

Ой-ей-ей?! Всё пропало! Тушёночная невеста нас тут всех разоблачила. Не твоего пропитого ума дело!

Королевна моя, снегурочка, поедемте голыми на пароходе кататься, жопками плотву погоняем!

— Парфён Семёнович, куда тебе целоваться-то, ты же облёваный весь.

— Помнишь, ты у меня на кремацию мамы денег занимал? А мама-то жива! Вот я и пришел тебя поздравить и денежки свои вернуть. Давай-ка мои денежки!
— Какие денежки, Ганя? Зачем тебе денежки?
— Мама, ты же знаешь, я не пью! Я завязал! Это всё ложь. Дикая, наиковарнейшая ложь! Он же очерняет меня в глазах общественности!
— Ах ты, мерзавец, маму в гроб упёк?

Мне бы помыться. А то от меня котиками пахнет.

О! А здесь работницы чулочной фабрики милиционера изнасиловали.

— А вы пить не будете? Драться не будете?
— Я, голубчик, не пью, не курю, не колюсь и не нюхаю. И компьютером не увлекаюсь. А уж драться я совсем не пристрастен.
— Исключительный вы человек.

И всё забыл. Потому что пьян был. Два дня перед этим у Марины зависал, в половых излишествах и беспробудном алкоголизме.

Ну разве ж это честно? Я про родную тётку сознался, а вы мне всякую мелочевку подсовываете. Я негодую.

Эка невидаль, депешей подтереться

Буэнос диос, голодранцы. Я приехал надавать вам всем по соплям кредитными билетами, а Вам, моя несравненная Настасья Филипповна, я принес полное освобождение от депрессии в вечно зеленых единицах

— Правильно, зачем тебе этот больной гениталий?
— Гениталий — не гениталий, а замуж звал!

Скажите, князь, а вы и на самом деле хотели на Настасье Филипповне жениться? Вот что вы все в ней нашли? У неё, наверное, болезни какие-нибудь нехорошие.

Со свадебным путешествием поаккуратнее. Я тут недавно видел сверхсекретные карты Генштаба — там нет Америки.

Ничё не понимаю. Надо слесаря по компьютерам вызывать.

Нет, спасибо, меня и так прёт. Наяву. Без всякого компота.

— Определённо, не всё в порядке. Может, заранее скорую вызвать? Мы и потащимся и спасёмся заодно.
— Вы не бойтесь. Я этот раствор знаю. С него всегда такой приход.
— Я готов слушать вас всю свою биографию.

А настоящая водка — это не пьянство, а ключ к своей совести! С неё-то и начинается настоящая мудрость.

Источник

Поделиться с друзьями
admin
Биографии известных людей
Adblock
detector